Es gibt Morgen, an denen nichts, absolut keine Ahnung oder Vorahnung, sagen kann, dass einige Stunden später eine Katastrophe eintreten wird.
Heute Morgen im Juli 2021 hatte auf keinen Fall der Chip meiner Intuition ins Ohr gesteckt.
Ein Morgen wie jeder andere
Der Wecker hatte für die faulen Monate im Juli zu früh geklungen.
Pünktlich um 8 Uhr ertönt der höllische Klingelton, den ich jeden Tag ändern wollte, ohne mir jemals die Zeit dafür zu nehmen, und versetzt mich sofort in eine beschissene Stimmung, wie 78% der Morgen.
Um 8 Uhr drückte ich den Summer und stöhnte genauso wie nach einer Nacht, in der ich nur 3 Stunden geschlafen hatte, wie in 50% der Fälle.
Meine Mutter kehrte in mein Zimmer zurück, ohne zu klopfen, nur um meinen Zustand noch dunkler zu machen, um mich (wie sanft auch immer) aufzufordern, sofort aufzustehen, "wenn du pünktlich am Bahnhof sein willst, Kätzchen". "
Um 9 Uhr morgens war mein Magen voll, meine Kopfhörer an meinen Ohren angeschraubt und eine Hand mit abgebrochenen Fingernägeln am Griff meines Koffers.
Ich war bereit, mich meiner verehrten Bretagne anzuschließen, um wie jeden Sommer eine große Woche im Steinhaus meines Freundes aus Kindertagen zu verbringen.
Paris in der Hitze
Meine Stimmung hatte sich gemildert und meine Mutter, die sich nie von meinen morgendlichen Einstellungen entmutigen ließ, hatte beschlossen, mich zum Bahnhof zu begleiten.
In dem Bus 92, der die Porte de Champerret mit dem Bahnhof Montparnasse verbindet, war keine Katze.
Meine Mutter und ich konnten ruhig in Fahrtrichtung in der Mitte des Fahrzeugs sitzen.
Ich hasse den Geruch von Bussitzen. Sie riechen nach Hitze und Milben.
Während ich mir das Grace-Album anhörte, das ich 2 Jahre lang geschliffen hatte, ohne es jemals müde zu werden, nahm ich mir die Zeit, meine Mutter detailliert zu beschreiben.
Wie bei jeder Bus- oder U-Bahnfahrt tauchte ihre Nase mit einem Stift in der Hand in Le Pariscope ein - diesen kleinen Pariser Kulturführer, den es heute nicht mehr gibt -, um die Titel der Stücke zu kreisen, die sie spielt würde diese Woche sehen gehen.
Sie war methodisch, arbeitete schnell, um ihre Reise so gut wie möglich zu optimieren. Die Aufmerksamkeit, die sie dem Showplan schenkte, war streng.
Meine Mutter lebte ihre Leidenschaft, ohne irgendetwas von irgendjemandem zu verlangen, und überflog oft allein die Theater. Mein Vater verachtete im Allgemeinen alles, was mit Kultur zu tun hatte, ein wenig aus einem Geist des Widerspruchs heraus, viel aus Desinteresse.
Als ich sah, wie sie unter ihrem unsterblichen Pony die Stirn runzelte, lachte ich, vor allem, weil ich mir vorstellte, mein Daron saß auf seinem Rennrad und kletterte genau im selben Moment auf seinen x-ten Tagespass in Südfrankreich.
Meine Eltern verkörperten den etwas drahtlosen Ausdruck "Gegensätze ziehen sich an".
Nun, zu der Zeit.
Von einem Zug in die Bretagne
Draußen schien sich alles zu verlangsamen, wie es die Tradition der sengenden Monate ist. Die Straßen waren leer, aber die Terrassen waren überfüllt.
Ich bedauerte, dass ich mich an diesem Tag nicht bemüht hatte, mich anzuziehen und ein bisschen mehr wie die Mädchen in den blumigen Kleidern auszusehen, die auf ihrer Haut so gut aussahen und auf der Terrasse Zigaretten rauchten.
Ich hatte meinem Großvater ein weiches, verblichenes Hemd gestohlen, gepaart mit rohen Jeansshorts ohne Charme.
Die Wahl des Komforts hatte selten Vorrang vor meinen Modewünschen, aber für eine Zugfahrt war die Ausnahme die Tagesordnung.
Alle von den Straßen abwesenden Pariser schienen sich am Gare Montparnasse getroffen zu haben. Koffer rannten herum und die Männer rollten zu ihren Zügen, erschrocken über die Verspätung und die Hitze.
Vor meinem Auto 17 war es Krieg gegen jeden, der vor den anderen vorbeikam.
Meine Mutter rauchte ironischerweise ein paar Latten meiner Zigarette: „Rauchen Sie in der Bretagne nicht zu viel, was? "
Im Zug die erste nervige Beobachtung als Fick: Ich war quadratisch. Ich bin immer noch quadratisch, um zu glauben, dass das Universum dies entschieden hat.
Ein entscheidender Barwagen
Vor mir trug ein älteres Ehepaar passende Kleidung.
Sie trug einen lila Pullover (bei 30 ° C), während er in einem knappen lila Anzug schwitzte, der wohl genauso alt war wie ihr Schatz.
Die beiden versammelten sich auf Erdbeertabletts.
Ich erinnere mich, wie ich sie während eines Großteils der Fahrt beobachtete, wie sie sich gegenseitig Kekse in den Mund stopften, kicherten und mir ins Gesicht spuckten.
Ich war halb verärgert über diesen Regen von Marmelade, halb geblendet von ihrer offensichtlichen Mitschuld.
Eine Stunde nach unserer Abreise hatte ich mit Diana und Leon sympathisiert und wiederum die Erdbeertabletts ausgenutzt.
Mit trockenem Hals und Lu-Kuchen ging ich in Auto 15 zum Barwagen.
Wie üblich war die Schlange so lang, dass es am Ende schwierig war, die Theke zu erkennen, und alle Reisenden gingen dorthin, um sich zu dem exorbitanten Preis für Getränke zu äußern.
Ich starb an Hitze, Hunger und Durst. Ein Durst, der bereits durch den Preis des Jahres 1664 gestillt wurde und dem Gesamtbudget meiner zweiwöchigen Ferien in der Bretagne entsprach.
Und ich übertreibe kaum.
Mein sehr weicher Croque-Monsieur, mein 5.000-Euro-Bier und ich fanden eine kleine Ecke des Tisches, in der wir sitzen konnten.
Draußen hatten die Felder die Gebäude ersetzt, die um den Bahnhof Montparnasse herum angebracht waren, und das Vieh hatte die Blumenkleider ersetzt.
Ich war froh, im Urlaub zu sein.
Aber mein Gefühl des Friedens wurde durch eine unbekannte Intuition parasitiert.
Mein Treffen mit X.
Mit Augen wie zwei Radargeräten durchsuchte ich den Bereich um meine schmutzige Ecke des Tisches und stieß auf den Blick eines komisch aussehenden Mannes.
Angewidert saß er halb auf seinem Tisch, ein Gesäß darauf, ein Gesäß fiel herunter, um ein Bein auf dem Boden zu haben, und zeigte ein so lässiges Lächeln, dass ich ihn sofort in die Kategorie einordnete : riesiges Arschloch.
Eine Kategorie, in der jetzt ein ganzes Festival von Arschlöchern ruht, das im Laufe der Jahre gekreuzt wurde.
Er sah mir mit einer Gewissheit in die Augen, die mich plötzlich die größte Faszination für meinen Croque-Monsieur empfand.
Zu der Zeit war ich 17 und ich war nicht wirklich das Zentrum der Aufmerksamkeit für Jungs in der High School gewesen . Weder draußen noch.
Ein männlicher Blick war schon schwer zu ertragen, so dass der eines zehn Jahre älteren Mannes ...
Verlegen wie selten hinter meinem Tisch ließ ich mein Tiramisu fallen - den einzigen Rest meines Vermögens - und rülpste. Ich hatte wirklich das schlimmste Leben.
Der große Mann mit dem gestreiften Hut macht nur zwei Schritte, um mir zu helfen:
" Ich kann Ihnen helfen ? Das Leben scheint nicht einfach zu sein, oder? "
Ein Satz, der sowohl amüsiert als auch spöttisch war und mich dazu brachte, mich zu schminken. Ich murmelte etwas Unverständliches, das er entzückend zu finden schien:
"Ich habe nicht das Gefühl, dass ich jemanden nach seiner Meinung zu meiner Ungeschicklichkeit gefragt habe."
Wir werden hier die große Reife dieser Nachbildung hervorheben, gepaart mit einem Mitgefühl an der Spitze.
Er lachte herzlich über mein Unbehagen und packte einen abscheulich schlechten Witz aus:
"Wenn Sie unbeholfen sind, gehen Sie nach links. Ich heiße übrigens X. Bist du noch so nett "
Dann ist es ABSOLUTES VAKUUM.
Die Vorahnung der Veränderung
Ich erinnere mich an keinen Ausschnitt eines Gesprächs, das länger als zwei Stunden dauerte .
Ich erinnere mich nur, dass der Mann mit dem Hut alle 10 Minuten in den Toiletten des Wagens rauchte und mit einem Tabakgeruch zurückkam, den ich dann sofort der Männlichkeit gleichstellte.
Und männlich war X in seinem Aussehen seine Größe, seine Überlegungen, seine Verachtung für alles und jeden.
So männlich wie möglich in den Sinn eines beeindruckenden Teenagers, getrieben von dem Wunsch, endlich zu leben, anstatt weiterzuleben.
Denn wenn ich an diesem Morgen nicht die geringste Ahnung gehabt hätte, wären diese zwei Stunden an der Zugbar ein Spielveränderer gewesen. Ich hatte das Gefühl, dass ich alles tun würde und dass ich es für eine lange Zeit tun würde.
Da war er, der Abgrund, den ich mir während meiner ganzen Jugend vorgestellt hatte. Er war direkt vor meinen Augen.
Ich wusste, ich wusste, dass ich etwas mit X erleben würde und dass es den Teenager, den ich sowieso nie gern hatte, für immer schrumpfen würde.
Und es war umso besser. Ich wollte das Kind ein für alle Mal in mir ausnehmen. Und ihn sogar ein wenig foltern, bevor er seine Eingeweide herausnimmt.
Als "Kind" hasste ich es.
Für mich bedeutete das, die Marionette von Lehrern, Eltern, Bibliothekaren, Schulleitern, Verkäuferinnen in Geschäften, Freunden unserer Eltern, Eltern unserer Freunde zu sein. Kurz gesagt, von allen Erwachsenen.
Ich wollte diesem Zustand vorzeitig ein Ende setzen, indem ich etwas Verrücktes versuchte: eine Affäre mit einem älteren Mann bis zu dem Punkt, an dem mein Vater mir wahrscheinlich wirklich missfällt. Und allen anderen Erwachsenen.
Heute, 10 Jahre später, glaube ich, dass ich bereits in diesem Zug wusste, dass ich alles tun würde.
Da war das kleine Etwas in X 'Blick, in seinen großen Händen, die nur den Wind gespalten hatten, und seine unendliche Verachtung, die keinen Zweifel machte: Er war schädlich und wahrscheinlich ein wenig krank.
Heute würden wir X einen narzisstischen Perversen nennen.
Ein Mann, der lügt, der psychische, verbale und physische Gewalt anwendet, bevor er Ausreden, Komplimente und Versprechen ausschüttet.
Ein Mann, der Sie von anderen isoliert, bis Sie allein und nicht wiederzuerkennen sind und nur zu Wut und ebenso viel Gewalt fähig sind wie er.
Ich wusste von diesem ersten Treffen in diesem Zug, der mich zum Vergnügen führen sollte, dass ich Schmerzen haben würde.
Aber genau in diesem Moment war es egal. Ich wollte den Schmerz erfahren. Sie wäre notwendigerweise eine bessere Lehrerin als die Langeweile der Grundschule, des Colleges und der High School.
Wie wichtig ist mir diese Geschichte?
Also sprang ich ein.
Ich sprang aus dem Zug meines alltäglichen Lebens und fuhr lange Zeit, ohne genügend Hindernisse zu finden, um mein Rennen zu stoppen, bis ich in einer Mauer landete.
Eine schöne gestreifte Hutwand. Eine Wand wie im Film. Eine Wand, an der wir Frauen beibringen, wie süß es ist, mit dummen Filmen zusammenzustoßen, die schmerzhafte, gequälte, "leidenschaftliche" Liebe verherrlichen.
Ich verstand außerdem schnell, dass "Leidenschaft" gewalttätig, falsch und ohne Logik bedeutete.
Diese Geschichte von "Liebe", die erste meines Lebens, kann ich nicht in wenigen Zeilen erzählen . Diese Geschichte wird nur im Detail erzählt, denn in den Details ist die Wahrheit verborgen.
In der Erscheinung scheinen die Paare oft gut zu sein, ihre Mitglieder scheinen Komplizen zu sein, verliebt, vereint.
Aber es ist im Detail einer Geste, im Ton eines Satzes oder in einer Falte des Zorns, dass man Gewalt und Beleidigung bemerken kann.
Also kann ich diese fast drei Jahre eines Paares nicht einmal inhaltlich sagen.
Ich habe seit Ewigkeiten versucht, ein Buch daraus zu machen. Weder durch das Ego noch für die Originalität der Geschichte (lassen Sie mich Ihnen sagen, dass diese Geschichte nichts Originelles ist).
Ich möchte dieses Buch auch nicht schreiben, in der Hoffnung, später mehr zu schreiben.
Ich möchte nur DIESE Geschichte erzählen und nur diese Geschichte, um anderen 17-jährigen Mädchen zu erklären, dass moralische Gewalt, körperliche Gewalt und Lügen nichts Aufregendes sind .
All diese Aberrationen, die ich erlitten habe und an denen ich größtenteils teilgenommen habe.
Diese Leidenschaft ist eine destruktive und fehlerhafte Fantasie, die insbesondere von Literatur und Kino vermittelt wird.
Was ist der Zweck dieses Artikels?
Dieser Artikel soll einfach dieses infinitesimale Stück Leben erzählen, in dem sich meine persönliche Geschichte verändert hat .
Ein lächerlicher Moment im Maßstab einer ganzen Existenz, ohne den ich nicht die Person wäre, die Ihnen in dieser präzisen Wohnung, auf dieser präzisen Tastatur, für diesen präzisen Job schreibt.
Denn ja, manchmal kann eine Änderung in nur wenigen Stunden in einem Zug erfolgen.
Es ist dieses Treffen, so unbedeutend es Ihnen auch erscheinen mag, das die späteren bestimmt und zur Bildung der "starken" Frau beigetragen hat, zu der ich mich zu fühlen fühle.
Auf jeden Fall stärker als der 17-jährige Teenager, der seinen Lebensunterhalt verdiente, während er auf einen "romantischen Impuls" (aus meinem Arsch) wartete.
Ich bin der festen Überzeugung, dass diese positiven oder negativen Momente der Veränderung es verdienen, mehr erzählt zu werden, weil sie die Unvorhersehbarkeit der Lebenden offenbaren und den Übergang zum Erwachsenenalter unterzeichnen.
Eines Morgens wachst du auf, trinkst deinen Kaffee wie gewohnt, du knurrst, du bist gelangweilt, völlig ahnungslos, dass die nächsten Stunden deine Art, sich das Dasein vorzustellen, grundlegend verändern werden.
Wird dein "du" tiefgreifend verändern und für immer.
X ist mein erstes Drama, die erste Narbe in meinem glücklichen Leben als privilegierter Mensch, meine erste Ohrfeige.
Seit Jahren kratzt X meine Haut und jeden meiner Gedanken.
Jahre, in denen ich genauso gewalttätig war wie er, Schläge, Beleidigungen und Erbrechen.
Dieses Drama, unabhängig von seinen Konturen, unabhängig von seinen Zahnrädern, ist vor allem das erste, bei dem ich mir den Hals verdreht habe. Das Ergebnis ist mein größter Stolz.
Manchmal denke ich an X, ohne einen Hauch von Feindseligkeit, ohne Wut, ohne harte Gefühle.
Ich beobachte diesen Dreh- und Angelpunkt in meinem Leben und betrachte ihn einfach als solchen. Ein Moment des Schaukelns.
Heute ist es zehn Jahre her, dass ich diese Geschichte leise gereift habe. Zehn Jahre, die ich beschlossen habe, daraus zu lernen und ein Buch zu schreiben, das ich wahrscheinlich nie fertig stellen werde.
Zehn Jahre, die ein paar Stunden an Bord eines TGV mir endlich erlaubten, MICH zu treffen.
