Artikel veröffentlicht am 9. Juni 2021 -
An dem Tag, als ich mich in den charismatischen (und wahrscheinlich BDSM-begeisterten) Richter Claude Frollo vom Glöckner von Notre-Dame verliebte, verstand ich, dass die Guten kein Potenzial für Sympathie oder Erotik bei mir hatten.
Alle langweiligen Arschhelden aus den Filmen meiner Kindheit machen mich so wütend, dass ich sie manchmal beleidige, wenn ich ihr jammerndes Gesicht mit Dochten im Fernsehen sehe.
Frodo die fetten Vicos
Wenn diese langhaarigen Vicos das Charisma einer Suppenkelle haben, erreicht keiner auf dem Barometer der tödlichen Langeweile den Knöchel des Lords der Arschlöcher, ich nannte Gros Con, ähm, Frocon , äh Frodo ...
Frodo Beutlin, für diejenigen, die den Herrn der Ringe noch nie gesehen haben, ist dies der lockige Hobbit mit pelzigen Füßen, dem das Unbewusste den Auftrag gegeben hat, den Einen Ring zu zerstören - ein böses Objekt, das es dem Herrn von Mordor ermöglichen würde, zu regieren auf Mittelerde und versklaven alle seine Völker.
GROSSER JOB.
Nur dass Frodo mehr das Zeug zu einer Steuererklärung hat als ein echter Held. Weil diese Person NICHTS ZU TUN weiß.
Lassen Sie uns schnell und nicht erschöpfend (sonst unmöglich) die Mängel von Frodo auflisten.
Frodo weiß nicht:
- Kämpfen
- Schuhe tragen
- Töte eine Spinne
- Erkenne deine Feinde
- Hör auf deinen Kumpel Sam
- Verwalten Sie die Kraft des Rings
- Sprechen ohne Metaphern aus der 3. Klasse
- Bleib ruhig
- Sei länger als 14 Sekunden nett
Vicos vor dem Ewigen, Frodo bekommt sein Gesicht vom ersten Teil der Trilogie verzerrt und wird von einem Mann, der ohne Haare müde ist, namens Gollum, von A bis Z durchbohrt.
Ich hasse es, nach dem Körperlichen zu urteilen, aber hey, ein Typ, der lebenden Fisch isst und dich auf deinen Zehen sabbert und auf deinen Ring guckt, auch bekannt als das Kostbarste, was du besitzt, ist wahrscheinlich NICHT DEIN POTO !
Frodo ist nicht nur ein alter Vicos, sondern auch ein Steak.
Frodo, der schlimmste Freund
Frodo ist einer der schlimmsten Charaktere: die falschen Guten.
Diejenigen, die dich mit Küssen und Mantras einschläfern lassen, die mit kristalliner Stimme gesprochen werden, aber tatsächlich berüchtigte Tarbas sind.
Als Beweis dafür seine völlige mangelnde Loyalität gegenüber seinem noch treuen Freund Sam Gamegie!
Sam, er ist jetzt wirklich nett.
Immer bereit, sich für andere zu opfern, zögert er nie, sich selbst in Gefahr zu bringen, um das Gesäß von Frofro la Vicos zu retten.
Er ist der Schattenheld des Herrn der Ringe, und es ist vor allem ihm zu verdanken, dass die Handlung ein Happy End findet.
Frodo seinerseits zieht ständig das ganze Lob auf sich, während er dort ist, trägt sein Jammern in die vier Ecken von Mittelerde und nimmt sich für Phaedrus.
Beruhige dich gut Frodo, du bist nur ein Schub!
Während Sam sich bemüht, die Guten zum Triumph zu bringen, schleppt Frodo nur seine Füße, beschuldigt seinen Kumpel für alles und jedes und spricht Sätze aus, die keinen Sinn für Typ ergeben:
"Ich bin nackt in der Dunkelheit"
IHRE. MUND.
Frodo ist eigentlich der Ball am Fuße des wahren Helden des Herrn der Ringe.
Lass Gerechtigkeit geschehen!
Frodo die große Bohne
Frodo, wenn er seinem besten Freund nicht ein Minimum an Respekt entgegenbringen kann, scheut sich dagegen niemals, die Stiefel von jemandem zu polieren, der mehr als zwei Zentimeter größer ist als er.
Und lass ihn Aragorn sanft ansehen und vor Arwen schnurren und ihn vor Gandalf schnurren!
Frodo ist der Typ, den wir alle in der Schule kannten. Derjenige, der in der ersten Reihe sitzt und seine Titel rot umrahmt, wobei er sehr darauf achtet, die Linien mit der Regel zu zeichnen. Er ist auch derjenige, der seine Füße auf seinen Stuhl stampft und wiederholt und seinen Finger hebt:
„Ich kenne die Antwort, Herrin. "
Kurz gesagt, Frodo, er ist der berüchtigte Liebling, den niemand außer Erwachsenen beaufsichtigen kann. Er ist die Hermine Granger des Herrn der Ringe. Er ist außerdem genauso schlecht gekleidet.
Ich, vor meinem Fernseher, möchte ihn dazu bringen, die Haare seiner Füße zu essen.
Frodo der Bettler
Ok, es wird nicht getan, um den Kleidungsstil zu beurteilen.
Trotzdem könnte Frodo, wenn er zum Leiter der wichtigsten Mission Mittelerdes ernannt wird , eine winzige Anstrengung unternehmen, um sich zu verkleiden.
Hätte er nicht wirklich ein bisschen professioneller ausgesehen, wenn er einen weniger schlammigen Umhang getragen und Schuhe angezogen hätte?
Ich hatte die Idee, dass Hobbits gerne barfuß herumlaufen, aber nicht Millionen von Menschen die OCCAZ retten, um die Regel zu brechen, indem sie ein Paar Cortez zeichnen?
Ich stelle mir die Frage ernsthaft.
Frodo der Verräter
Lassen Sie sich nicht von seinen sanften Blicken täuschen - denn meistens aktiviert Frodo seinen "zerbrechlichen Lamm" -Modus, der alle Narren dazu drängt, ihm den guten Herrn ohne Geständnis zu geben.
Nur dass er dich von hinten umgibt und den großen Faulen spielt!
Zum Beispiel bricht es zusammen, während Mordor im Todesmodus bestiegen wird. Eigentlich bin ich mir sicher, dass er vorgibt, am Ende seines Seils zu sein, also trägt Sam ihn auf dem Rücken.
WACH MENSCHEN AUF, Frodo mag einfach kein Wandern!
Nur an ihn zu denken macht mich wütend. Ich möchte kleine Kieferndornen sehr sanft in seine Füße stecken, während er schläft, und Krümel der Embas in seine Nasenlöcher stecken.
Außerdem ist er nicht der einzige unerträgliche Charakter aus Der Herr der Ringe. Ach nein!
An seiner Seite im Lager der Dorfidioten zählen wir immer noch Dégolas, sorry Legolas, der versucht, Khaleesi, Peregrin Took und seiner simplen Luft, Saruman und seiner Zeichnung eines alten Zinzin aus den Wäldern seinen Haarwuchs zu stehlen mehr außerdem.
Glücklicherweise gibt es Aragorn, Gimli, Arwen und Gandalf, um die Ehre der Filme zu retten, die trotz allem, was Sie über dem süßen Leser gelesen haben, meine Lieblings-Heldenfantasie bleiben.
Also werde ich heute Abend nicht versäumen, den Herrn der Ringe: Die Gefährten des Rings um 21 Uhr auf TF1 zu sehen.
