Artikel veröffentlicht am 28. April 2021
Tiere und insbesondere Insekten haben manchmal ein Sexualleben, das wir als "traumatisch" bezeichnen wollen.
Ich gebe zu, die Gewohnheiten der Tierwelt riechen nicht immer nach Abendessen mit Rosa, Marshmallow und Kerzenlicht - es ist eher ein erbitterter Kampf ums Überleben und zur Fortpflanzung.
Das Sexualleben von Tieren
Das heißt, manchmal ist der sexuelle Akt tödlich langweilig , was den Eindruck einer administrativen Formalität erweckt, ein bisschen wie ein weiteres Papier zur CAF bringen zu müssen: Wir haben bessere Dinge zu tun, aber das Ergebnis (Geld) interessiert uns Also machen wir es trotzdem.
Wohlgemerkt, das sage ich, aber ich kenne die persönliche Motivation des abgestumpften Tieres zum Durchsuchen nicht. Ein bisschen wie ein Bastard-Fortpflanzungsinstinkt , der ihn sicherlich dazu bringt, Dinge zu tun.
Was nicht zu tun?
Glücklicherweise setzen einige Tiere alles auf ihren Penis , um die Handlung ein wenig aufzupeppen und sie sich selbst leichter zu machen oder um die Maschine für den Rest der Zeit rentabel zu machen .
Hier ist daher für Ihr größtes Glück eine Auswahl von drei Tieren, die mit ihrem Ziguigui über das Leben singen .
Achtung, ein Null-Synonym-Wettbewerb ist in diesen Artikel eingeflossen. Werden Sie ihn finden können?
Der Penis des Elefanten, sein fünftes Bein
"Ah, ja, all das, um zu sagen, dass Elefanten eine große haben, Ahlala, das ist in Ordnung!" »: Ah, aber nein, aber überhaupt nicht, Leserschaft, ich versichere Ihnen, dass meine Bemerkungen über die kleinen Fragen der Proportionen hinausgehen.
Der Phallus des Elefanten ist… wirklich sehr, sehr groß. Ein bisschen wie ein Balken.
Nein, aber geh nicht, Rooh! Es ist ein Strahl. Schau dir dieses Foto an:
Sehen Sie das fünfte Bein? Nun, es ist kein fünftes Bein. Ja, los geht's, es ist buchstäblich der Fortpflanzungsstrahl des männlichen Elefanten .
Wenn einige von Ihnen die verrückte Idee hatten, einen kleinen Komplex zu entwickeln, warten Sie bis dahin, bevor Sie seufzend in Ihre Hose schauen. Danke.
In der Tat, wenn der Elefant seinen Schwanz benutzen kann, um sein Gleichgewicht wiederherzustellen oder nur um ein Bein auszuruhen ( na ja, da füge ich noch mehr hinzu), ist es auch greifbar , das heißt -zu sagen "wer kann ergreifen".
Jetzt können Sie gegen den Mangel an Optionen für Ihr Blasrohr schimpfen.
Gehört dir, ähm ... es wird alles schwer? Aha, die große Sache: Der Elefant hat einen ferngesteuerten Penis, okay? Was wirst du machen ? Der Hubschrauber? DER ELEFANT MACHT DIE FERNHELIKOPHIE.
Hmm. Es tut uns leid. Generationsgeräte verpflichten sich, ich wurde mitgerissen.
Plötzlich konnte der Elefant viele Dinge mit seinem Penis tun: sich am Bauch kratzen, Fliegenklatschen, Zeit schlagen ...
Und natürlich die wichtigste Fernbedienung für das Boudoir der Dame, damit er die ganze Arbeit erledigen kann.
Absolut, es ist das extreme Teleskopmitglied, das die ganze glorreiche Arbeit erledigt, während Papa sich ausruht. Nun, danach erfordert das eine gewisse Beherrschung der Fernbedienung ...
Nicht wahr.
Der Raketenpenis des Argonauten
In weniger massiv, aber dennoch beeindruckend, befindet sich der Penis des Argonauten .
Es muss gesagt werden, dass Mollusken uns oft überraschen, wenn es um Schwänze geht.
Aber der Argonaut ist keine Molluske wie die anderen, und er beugt sich nicht zu so trivialen Überlegungen wie Größenproblemen.
Schon jetzt ist der Argonaut mit seiner Tintenfischluft in der Schale kein Tier, das wir jeden Tag sehen. Dann, die Freuden des Fleisches, war es gummiartig, sehr wenig für ihn ...
Da es absolut notwendig ist, sich zu reproduzieren, möchte er seinen Penis schicken, um die Formalitäten mit Madame zu erledigen, aber soweit es ihn betrifft, wird er in der Nähe sein und beobachten, wie die Blasen vorbeiziehen.
Lass mich allein.
Ja, das hast du richtig gelesen: Der Argonaut wird seinen Schwanz zur Paarung los . Es würde dort vorher Sperma produzieren und es dann weit wegschicken, wie eine kleine rachsüchtige Rakete.
Dieser überraschendste Zuchthahn mit seinem eigenen kleinen Schwanz, der ihm hilft, fröhlich in Richtung der heißen Intimität des Weibchens zu schwimmen , hätten Wissenschaftler lange geglaubt, es sei ein Parasit.
Aber das war, bevor die unglaubliche Wahrheit entdeckt wurde: Der Argonaut kann mit Sperma beladene Raketen senden .
Nun, es muss gesagt werden, dass das Weibchen unter den Argonauten viel größer ist als das Männchen . Wir könnten sagen, dass der Argonaut angesichts der Gefahr ohne den Schwanz zwischen den Tentakelbeinen geht. Uhuhu. Nein ? Gut.
Beachten Sie, dass es nach der Verwendung nicht wiederhergestellt wird. Oh nein, wir schicken dir eine ferngesteuerte Bistouquette, du behältst sie, was? Also muss der Argonaut auf einen neuen großen parasitären Wurm warten, um ihn zu stoßen . Sie können sich ein solches Wunder vorstellen, dass Sie es nicht zu oft reproduzieren können ...
Ein Punkt, der hoffentlich die Begeisterung von Wissenschaftlern beruhigen wird, die von der Idee verführt wurden. Denn zum Flirten schicken wir uns im Moment gegenseitig Wizzes und Likes. Wenn wir anfangen uns gegenseitig zu ficken, hallo die Atmosphäre .
Madame Neotroglas Penis
Hier kommt endlich der aktuelle Star des Internets in Zboub (ein Thema, wie Sie sich vorstellen können, das im riesigen Web sehr ausgenutzt wird), das ich genannt habe: die Neotrogla. Oder in diesem Fall die Neotrogla .
Ja, unter diesen kleinen Insekten, die ein bisschen wie Bienen aussehen und die wir gerade in Brasilien entdeckt haben, ist es die Dame, die den Lauch schütteln kann . Sophie wird glücklich sein.
NSFW, über
Wir haben solche Geschichten so satt, dass der Frifri das Mädchen und der Penis der Junge ist , dass wir die biologische Realität der Fortpflanzung vergessen.
Denn in Bezug auf die Fortpflanzung bestimmen , wie IFLS uns erinnert, die Gameten die „Rolle“ des Individuums : Das Männchen produziert Sperma, das Weibchen produziert Eizellen („Eier“, wenn Sie so wollen).
Aber in der Neotrogla ist es das Weibchen, das in das Männchen eindringt und mit seinem Penis das Sperma in der Vagina des Männchens zurückgewinnt. Klingt das nicht total komisch?
Es ist so edel. Ach ja, und ich habe vergessen: Das fragliche Vorbefruchtungsgesetz würde zwischen 40 und 70 Stunden dauern .
Es braucht Zeit, um Sperma von der Bistouquette zu kratzen. Es ist ein Beruf, meine gute Frau.
