In den Vereinigten Staaten umfasst die von Powerball organisierte Mega-Million-Lotterie eine Milliarde von dreihundertdreißig Millionen Dollar.
Ich schreibe es Ihnen in der Nummer: 1.330.000.000 USD.
Wenn jemand auf der ganzen Welt am Samstag , dem 20. Oktober , den sechsstelligen Gewinn hat, ist er der erste auf der Welt, der einen solchen Jackpot in der Lottogeschichte gewinnt.
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Kaufen Sie das schönste Schloss Europas
Wenn ich persönlich den Jackpot knacke, kaufe ich mir zunächst ein verrücktes Haus: ein Schloss.
Und nicht irgendein Schloss Neuschwanstein in Deutschland.
Schauen Sie sich dieses wunderschöne Baby an:
Vielleicht würde ich innen dekorieren, aber ich kann es kaum erwarten, Rollstuhlrennen auf den Fluren zu organisieren.
Lassen Sie ein Outfit für ein Jahr von Jean Paul Gaultier machen
Der Modedesigner Jean-Paul Gaultier wird von mehreren Redakteuren hoch geschätzt .
Warum ihn nicht für ein Jahr einstellen und ihn dafür bezahlen, dass er ein ganzes Jahr lang pro Tag ein anderes Outfit kreiert?
Marie Chan-Chan, Verkaufsleiterin der Kulturabteilung, sieht sich deutlich in Kleidern, die verrückter sind als die anderen.
Und wenn die Outfits so schön sind wie für die Jean-Paul Gaultier-Show, die Fashion Freak Show im Folies Bergère in Paris , unterschreibe ich auch sofort.
Baue eine Biberhütte namens Justin Beaver
Der Biber ist das neue Kätzchen im Internet.
Ich sage Ihnen unverblümt, dies ist ein reines und fleißiges Tier voller guten Willens, das mehr Liebe verdient, als diese verdammten Otter erhalten.
Das Traumleben von Léa Castor, einer talentierten Illustratorin, lebt umgeben von Bibern, die Schwierigkeiten haben, zu süße Dämme zu bauen.
Es wäre noch lustiger, wenn all diese kleinen Tiere Justin Beaver (Biber auf Englisch) heißen würden .
Gehen Sie in den Weltraum, um gegen die Menschlichkeit vorzugehen
Ich weiß nicht, ob Sie sich dessen bewusst sind, aber es ist ein bisschen chaotisch für unseren Planeten.
Die Menschen wurden nicht geschraubt, um es zu bewahren, und jetzt müssen wir versuchen, das Wenige zu behalten, das wir noch haben.
Louise Pétrouchka möchte in ihrem großen Einfühlungsvermögen diese beträchtliche Geldsumme verwenden, um in den Weltraum zu fliegen und anderen Lebensformen zu sagen, dass sie sich der Menschheit nicht nähern sollen, wenn sie in Frieden überleben wollen.
Nehmen Sie Parade-Hühner an
Ich liebe Hühner.
Sie sind beide süß und bösartig, klug, sehen aber dumm aus.
Meine Leidenschaft für Hühner wurde verstärkt, als ich entdeckte, dass es sehr spezielle Arten gibt, die an Schönheitswettbewerben für Hühner teilnehmen.
Warum nicht stilvolle Hühnerparaden?
J’adopterais tout plein de jeunes poussins que je formerais dans la bienveillance et le respect pour qu’ils deviennent de beaux poulets de défilés.
Toutes ces poules seront bichonnées et deviendront des précurseuses dans le monde de la mode.
Mon agence de poules se fera une place dans toutes les Fashion Week du monde.
Rendre l’argent aux abonné·es
C’est la base.
Si tu souhaites récupérer ton argent dans le cas où la rédaction remporte un milliard de dollars, n’hésite pas à t’abonner à la chaîne YouTube de mademoisell, mais aussi à celle de Mymy, d’Elise, de Queen Camille, de Manu et de Charlie.
Faire des duels de Pokémon avec des humains
Il y a fort longtemps (non), j’ai participé à un weekend d’intégration. Parmi les activités proposées, un combat de Pokémon fut organisé.
Non pas avec des cartes datant de l’époque des récréations, mais avec la participation de jeunes de première année, décidés à entrer dans la légende.
Si le nommé Bulbizarre se contenta de lancer des feuilles des branches d’arbres, l’incarnation humaine de Salamèche tenta de faire un chalumeau artisanal avec une bouteille de déo et un briquet.
Le préposé à Carapuce s’est contenté de cracher de l’eau d’une bouteille.
Les intégrateurs du WEI ont très vite oublié leurs ambitions de dresseurs Pokémon pour stopper cet individu dangereux.
Personnellement, j’aimerais voir se développer des arènes de combats Pokémon avec des humains, parce que ça me semble très drôle.
Mes collègues trouvent que cela ressemble aux jeux du cirque à l’ère de l’Empire Romain.
Rabat-joie.
Privatiser la Polynésie Française pour protéger les requins des humains
Bon ok, ce n’est peut-être pas une suggestion idiote, au contraire.
Sais-tu que les requins se font massacrés par l’espèce humaine alors qu’ils sont très importants pour l’équilibre de la biodiversité ?
Comme ils souffrent d’une mauvaise réputation (merci Steven Spielberg hein !), ils sont chassés en masse et cela fait d’eux une espèce menacée.
C’est mimi un requin, enfin surtout selon Clem Bodoc, la red cheffe de cette rédaction.
Alors hop, tout le monde déguerpit de la Polynésie Française et laisse les requins tranquilles.
Se faire greffer une barbe
En plus d’avoir plus de privilèges que nous, les hommes ont la chance d’avoir une barbe (du moins certains).
Mon gros kif serait de payer très cher un ou une chirurgienne qui me grefferait une jolie barbe à mon visage de femme.
Ainsi, je pourrais mettre de jolies fleurs dedans et lui faire des soins pour qu’elle soit toute douce.
Et je participerais au concours de moustaches et de barbes parce que cela me fascine !
J’invite Noah Centineo à dîner pendant 7 jours
Si tu n’as pas regardé les deux comédies romantiques de Netflix Sierra Burgess is a loser ou À tout les garçons que j’ai aimés , tu ne connais peut-être pas Noah Centineo.
Ce jeune acteur américain de 22 ans est mon crush du moment.
Il est très choupi et endosse des rôles de beaux gosses populaires au grand cœur.
Je l’aime vraiment beaucoup et je pense que ce serait sympathique de me retrouver en tête à tête avec lui autour d’un bon dîner pendant une semaine.
Même si je dois payer ses billets d’avion et le resto pour cela.
Je me fabrique le costume d’Iron Man
Un grand classique qui ne se démode pas.
L’armure d’Iron Man fait partie de ces fantasmes que je réaliserais sans complexe si j’avais une immense somme d’argent à dépenser.
En revanche, je refuse toutes les responsabilités qu’incombent cet outfit de super-héros.
Défoncer des méchants, se rendre aux réunions des Avengers, négocier avec l’ONU…
Très peu pour moi.
Je tâcherais simplement d’aider les gens de mon quartier et les personnes que j’aime avec ce costume.
Exemple : retrouver le chat perdu de ma boulangère, ou intimider l’ex relou de ma meilleure pote.
À ton tour ! Qu’est-ce que tu ferais avec un milliard de dollars en poche ?
