Vor einiger Zeit habe ich eine wichtige Entscheidung getroffen. Das, mir eine Zeit des Zölibats und der Abstinenz zu gewähren, um die Zähler meines Herzens ... und meines Arsches zurückzusetzen.
Nach fünfzehn Jahren verketteter Beziehungen unterschiedlicher Länge kam ich zu dem Schluss, dass ich ein Liebesjunkie war.
Das Absetzen schien mir daher die einzige Lösung zu sein, um mich von meinen alten Gewohnheiten zu lösen, einen Schritt zurückzutreten und eine Gelassenheit zu finden, die lange auf dem Altar leidenschaftlicher Hingabe geopfert wurde.
Ich verfügte daher, dass ich eine Pause von mindestens sechs Monaten einlegte, um mich von diesen Liebesintrigen, die mich LEIDENSCHAFTEN und meinen Kopf essen, vollständig abzuschneiden.
Das Datum der Anwendung des Dekrets wurde auf den letzten Montag festgelegt. Seitdem sind sieben Tage vergangen. Eine Ewigkeit.
Der Typ, der schon da war
Erste Schwierigkeit: Ich fange nicht bei Null an.
Es ist nicht so, als wäre ich allein und es wäre genug für mich, keine Liebe zu suchen. Ich habe es sowieso satt , Apps zu datieren, und viel zu müde von sentimentalen Tricks, um wieder im wirklichen Leben zu flirten.
Ich bin mir sehr sicher, dass ich keine Energie mehr habe, um mich mit Dating, Sex oder sogar Seitenblicken zu beschäftigen.
Wenn ich daran denke, eine neue Person zu fangen
Aber als guter Liebessüchtiger habe ich jemanden "zur Hand", gut in meinem Leben.
Unsere Beziehung besteht seit Januar und ich würde es schwer haben, ihre Natur zu definieren. Weder wirklich als Paar, sondern nur als Sexfreunde ... Ein Freund sagte mir, dass wir "flexibel" seien, ich mag das Konzept.
Niemand will sich offiziell engagieren, aber niemand hat wirklich helfen können, außer sich zu binden. Wir kommunizieren täglich und die Komplizenschaft und Gewohnheiten sind mittlerweile gut etabliert.
Aber um meine gute Entschlossenheit zu bewahren, muss ich mich von ihm trennen.
Aufbrechen ist scheiße
Dies ist meine Feuerprobe, der ultimative Reifen, durch den ich springen muss, um mich zu befreien. Nur dass ich so kooperativ bin wie ein dummer Welpe.
Ich bin ziemlich an ihn gebunden, ich wurde schnell zu einer Obsession, als ich ihn traf und ich habe seitdem nie aufgehört, ihn zu fangen.
Ich wünschte, ich könnte zu ihm sagen: "Entschuldigung, aber ich mache eine Pause, checken wir im Februar ein?" », Aber das klingt für mich nicht sehr schön.
Leider kann ich es auch nicht mit einem Knopfdruck aus meinem Leben und meinem Verstand verschwinden lassen.
Wenn ich nur unser Match mit der Spitze meines Zeigefingers abbrechen und es zu dem Nichts zurückbringen könnte, aus dem es vor ein paar Monaten auf Tinder aufgetaucht ist… Aber nichts löscht die Erinnerungen (Tränen).
Nein, ich muss die Verantwortung für meine Entscheidung übernehmen und sie ihm mitteilen . Überfüllt von bösem Willen wie ich bin, finde ich es NULL.
Um mich vorzubereiten, schreibe ich einen Artikel, der Ratschläge zum Brechen mit Klasse und Unterscheidung gibt.
Ich bin keinem gefolgt.
- Ich hatte geschrieben, dass man klar sein und keine falsche Hoffnung hinterlassen muss .
Ich deutete an, dass ich ihn vielleicht etwas weniger anrufen würde, während ich ihn schaufelte.
- Ich befürwortete , endgültig zu sein und die Person dann in Ruhe zu lassen .
Aber ich rief ihn Montag an, um mir meine Schlüssel zurückzugeben, Dienstag, um ihm das Geburtstagsgeschenk zu geben, das ich vor Monaten gekauft hatte, und Mittwoch, um mir mit diesem Zeug zu helfen. wir haben uns vor langer Zeit unterhalten ...
Ich versuche mich ohne Erfolg zu trennen
Wir halten uns an Küsse, Umarmungen und er schläft nicht.
Er hat den Teil "Keuschheit" meines Deliriums eingefangen, aber ich habe Bereiche der Unsicherheit verlassen, in denen er sich beeilt, um zu verhandeln.
"Wir können einfach zusammen schlafen, ohne Sex, wenn du willst." "
Das ist aber nicht das Problem. Natürlich nimmt es den ganzen Platz im Bett ein, aber vor allem nimmt es Platz in meinem Kopf ein. Der ganze Ort. Genug Platz, damit es mir leicht fällt , nicht an mich selbst zu denken, wenn ich es so sehr brauche .
Er liebt diese Droge auch und hat nie beschlossen, aufzuhören. Ich muss brutal sein.
Um die Frist zu verschieben, sage ich mir, dass mein Zölibat wirklich am Samstag beginnen wird. Es wird der 1. September sein, das ist eine runde Zahl, das ist cool.
In der Zwischenzeit initiiere ich Veränderungen in meinem Kopf , ich mache einen Schritt zurück. Ich beobachte mein tägliches Suchtverhalten und bin entsetzt.
Single bitter in zwei Tagen flach
Ich fühle mich wie ein bestraftes Kind.
Was ist die Idee , auch in der Mitte Ihrer Woche einen Liebesstreik zu beginnen? Außerdem geht es wieder zur Schule. Und es regnet.
Auf der U-Bahn-Plattform merke ich etwas Deprimierendes.
Ich habe die hübschen Kinder aus den Fenstern gesehen, noch bevor der Zug anhielt , um das beste Auto auszuwählen. "Du meinst es ernst, mein alter ..."
Ich setze mich unbehaglich auf einen Klappsitz und drehe die Kabel meiner Kopfhörer durch, um etwas anderes für meine Reise zu finden, als einen attraktiven Passagier zu beobachten.
Offensichtlich hatte Providence an diesem Montagmorgen in der ersten Stunde einen Engel vom Himmel herabgestiegen, in einem Anzug und einer sexy Brille aus der Hölle, wie ich NIE sehe.
Wenn ich auch nach draußen gehe, merke ich, dass mein Radar eingeschaltet ist.
Ich muss mich bewusst bemühen, nicht von meinem Smartphone aufzublicken (eine Häresie!), Wenn ein Hintergrund mein peripheres Sichtfeld überquert - und Sie können sich vorstellen, dass ich sie aus der Ferne sehe.
Nach zwei Tagen verkörpere ich bereits das perfekte Stereotyp des einsamen und bitteren Mädchens. Ich bin eine Wolke von schlechter Laune, die überall Trostlosigkeit verbreitet.
Meine Nachbarn im 2. Stock haben den Preis bezahlt, diejenigen, die es für angebracht hielten, an einem Dienstagabend einen extrem lauten Abend zu organisieren.
Zum ersten Mal in meinem Leben klopfte ich an die Tür, um mich über den Lärm zu beschweren, und warf ihnen all meine Frustration ins Gesicht . Ja, wenn man sich solchen alten Handlungen hingibt, kann man das Wort "Aufhebens" verwenden.
Mein damaliger Grad an Freundlichkeit
Wer bin ich ? Ich erkenne mich nicht mehr.
Ich verbot mir, an den zu denken, der mich bis jetzt beschäftigt hatte. Stattdessen träume ich von einem so perfekten wie imaginären Mann , der das Verdienst hat, Getreide zu geben, um meinen Geist an diese Art von Übung zu gewöhnen.
Glücklicherweise kann ich mein Leben immer noch stellvertretend leben und den Liebesgeschichten meiner Freunde und Kollegen wie Seifenopern folgen.
Persönlich habe ich kein Gesprächsthema mehr.
Mehr als 23 Wochen Zölibat ...
Der Donnerstag ist hart. Ich habe so getan, als ob mein Ex einen ganzen Tag nicht existiert, weil ich nicht den Mut hatte, ihn fallen zu lassen.
Seien wir ehrlich, ein Rückfall droht mir.
Ich verbringe den ganzen Abend damit, einen Artikel fertig zu schreiben, ohne Erfolg. Es war auch der Abend, an dem meine Nachbarin sich entschied, ihr Vergnügen laut auszudrücken , das Fenster offen.
Lacht mich die Welt aus?
Zwischen Hitze und Blues suche ich nach den besten Ausreden, um meinen Stammkunden in eine gute Idee zu verwandeln.
Ah! Es klingt zu spät.
Eine Stimme in meinem Kopf nennt mich einen unwiederbringlichen Junkie, eine andere ruft „YOLO! ".
Wenn er abholt, gebe ich ihm einen unverständlichen Monolog in der reinsten Tradition des Menstruationsdramas : "Komm und fick mich!" Nein, das ist falsch! ".
Er schließt daraus, dass ich Schlaf brauche und einen sicheren Abstand halten muss. Der Abend endet auf PornMD und meine Keuschheit ist sicher.
Ich beschließe, meine Tortur am nächsten Tag zu beenden. "Ich werde deine Nummer löschen und dich nicht zurückrufen." Er nimmt es nicht sehr gut.
Am selben Abend, da es Freitag ist, werde ich meine Verzweiflung ertränken, wie es in Rosébecken sein sollte. Meine Kollegin lud die Freundin ihres Freundes ein, einen einzigen Architekten von 1,85 m mit Augen, die blauer als ein Sommerhimmel sind.
In anderen Fällen wäre es innerhalb einer Minute als "Ziel" eingestuft worden. Nicht heute Abend.
Heute Abend bin ich müde und ziemlich überzeugt von meinem anderen Kollegen, der mir ins Ohr geflüstert hat, um mich in einem Jahr vorzustellen, in dem ich nach der Bestätigung von Männern aufgehört habe zu rennen.
Noch zwei Tage und es wird eine ganze Woche dauern. Ich habe nur 23. Es wird ein langes Wochenende.
Fortsetzung folgt…
