Ich mag den Arsch. Ich liebe die Grafschaft. Ich könnte mich nicht zwischen den beiden entscheiden.
Aber so wahr 1 + 1 ist 2, Sex + Essen ist widerlich.
Ich hätte es einfach sagen können, indem ich in einem Artikel über etwas anderes (das beschissenste Zeug der Welt) geschrieben hätte, aber ich sagte mir, dass ich diese böse Mischung laut und deutlich anprangern musste.
Es ist eine Verschwörung! Sexartikel lügen uns an! Nein, Erdbeersirup auf einen Schwanz zu geben, würzt das Paar nicht . Wenn Sie Würze wollen, essen Sie Tabasco, es geht schneller.
Schokolade + Sex = Sheitan
Herbst 2021. Mein damaliger Mann kommt mit einem Lächeln im Gesicht vom Einkaufen zurück… Er kaufte ein paar Schokoladencoulis. Am Tag zuvor sagte ich ihm, dass ich genauso schokoladensüchtig sei wie sein Schwanz und dass es Spaß machen würde, beides zu mischen.
Hier bin ich, zwanzig Minuten später, meine Augen acht Zoll von seinem erigierten Penis entfernt. Aktion Reaktion.
Ich drücke die Röhre, um diese köstliche Flüssigkeit zu gießen. Es kommt nichts heraus. Ich drücke noch einmal. Etwas zu viel Schokolade fällt heraus. Es sieht aus wie Kacke . Ich sage mir, dass ich nur den Überschuss lecken muss.
Ich fahre eine Runde, aber der Tatort wird von Sekunde zu Sekunde schlimmer. Die glitzernde Schokolade an seinem Schwanz sah immer mehr nach Durchfall aus.
Ich habe den Reflexknebel, der aktiviert wird, während er nur meine Zungenspitze kitzelt.
Am Ende geben wir auf und mein Partner wird seinen Schwanz spülen.
Die braune Flüssigkeit fließt in die Spüle. Sieht aus wie sein Zizi kotet . Es ist noch schlimmer.
Schokolade auf den Brüsten, diese blöde Idee
Wir haben es wieder getan, das war's.
Zwei Wochen später, nach der Rückkehr von einem betrunkenen Abend, beschließt mein Partner, Schokoladencoulis auf meinen Brüsten zu verteilen. Es überrascht nicht, dass wir unterwegs einschlafen und die Form meiner Brüste auf unseren schönen weißen Laken tätowiert ist.
Auf Skyblog habe ich dieses Zitat einmal gelesen (von Steve Jobs oder Afida Turner, ich erinnere mich nicht):
„Einmal falsch zu liegen ist ein Fehler. Zweimal falsch zu liegen ist eine Wahl. "
Meditieren.
Aber leider, meine Brüder und Schwestern, war ich nicht der einzige, der der schrecklichen Mischung aus Sex und Essen zum Opfer fiel.
Ich habe die Umfrage mit meinen Freunden durchgeführt (#JournalisteDInvestigation), und alle sind meiner Meinung nach dieser anonymisierten Testimonials.
Die Schlagsahne #PasDansMonLit
„Ich wollte die Schlagsahne probieren.
Was wir Ihnen jedoch nicht sagen, wenn Sie sich vorstellen, mit einer strategisch platzierten Schicht Schlagsahne bedeckt zu sein, ist, dass der Timing-Aspekt HYPER wichtig ist. Weil Schlagsahne im Freien ist, dreht es sich schnell.
Besonders in dem hypothetischen Fall, in dem zwischen zwei leicht erhitzten Körpern ein wenig Reibung auftritt.
Meine Empfehlung: sofort nach der Anwendung zu konsumieren, es sei denn, Sie mögen den charmanten Geschmack von Sauerrahm ... "
Nein.
Himbeersirup auf dem Penis, das ist ein Nein
„Ich wollte es einmal mit einem Ex versuchen, aber wir waren spät am Morgen.
Er hatte keine Zeit, seinen Schwanz gut zu spülen und er schickte mir den ganzen Morgen Nachrichten, in denen er mir sagte, dass er im Unterricht feststeckte und dass sein Schwanz ihn ernsthaft kratzte … Nun, wir versuchten es nicht noch einmal der Schuss. "
Sag nein zu duftenden Kondomen
„Einmal habe ich während der Festivals kostenlose Kondome verteilt bekommen. Was ich nicht gesehen hatte war, dass es Kondome mit Zitronenduft waren!
Ergebnis: Während meines ersten Teils der Saltos unter der Bettdecke bleibt mein Partner stehen und beginnt zu lachen. Und da ... erzählte sie mir, dass sie Lust hatte, Paic Citron zu lecken . "
Yum yum!
Das Versagen des Piña Colada Schmiermittels
„Dieser Geschmack + der Geruch der Vulva ist ein bisschen so, als würde man viel Ushuaia-Deodorant auf eine Achselhöhle geben, die bereits stark riecht: Es verändert natürlich den Geruch, aber für eine Mischung, die wirklich 100-mal schlechter ist .
Die Muschi riecht nach der Muschi und das ist in Ordnung. "
Halten Sie Lebensmittel von Ihrem Schritt fern
Mein Fazit ist, dass wir nicht umsonst das Smegma (ein kleines Glücksfall) den "Käse des Bisses" (ein noch glücklicherer Ausdruck) nennen.
Stoppen Sie also bitte das großartige Schlachten von Lebensmitteln und genießen Sie die Natur mit nur Kondomen oder einem kleinen Gleitmittel, wenn Sie möchten!
PS: Nun, ich gebe zu, es gibt einen Moment, in dem sich Essen und Sex mit Vergnügen vermischen: Wenn ich eine 4-Käse-Pizza esse und meine +1 meinen Schritt leckt.
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