Ich bin eine behauptete Feministin, ich kämpfe jeden Tag für die Gleichstellung der Geschlechter , gegen Sexismus, für meine Rechte, für mich.
Ich verfolge die Nachrichten zu diesem Thema sehr genau und lese und höre in letzter Zeit viel.
Die Hashtags #MeToo oder #BalanceTonPorc haben mich erschüttert
Ich bin berührt und traurig, sobald ich auf Facebook, Instagram oder Twitter einen # metoo- oder # balancetonporc-Status sehe. Ich möchte die Person in meine Arme nehmen. Ich bin empört über all diese Zeugnisse, es tut mir weh.
Ich bin empört, als ich einen Freund über einen Vergewaltiger sagen höre: "Ich verteidige ihn nicht, aber ...".
So empört, dass ich mir in die Hand biss, um nicht zu schreien. Ich bin gerade gegangen und habe ihm gesagt, er soll zweimal überlegen, bevor er Bullshit sagt.
Ich rebelliere, ich kämpfe, ich stöhne, ich versuche zu erziehen, zu erklären, ob es meinen Freunden, meinen Eltern, meinen Kollegen geht. Jeder kennt meine Meinung, ich bin die, die wir nennen, wenn wir eine feministische Debatte haben.
Der Hashtag #MeToo spiegelt meine Geschichte wider
Vor ungefähr 6 Jahren wurde ich vergewaltigt. Mein damaliger Freund hat mich vergewaltigt, während ich geschlafen habe. Ungefähr drei Jahre später wurde mir klar, dass es Vergewaltigung war.
Ich habe keine Beschwerde eingereicht. Nicht der Drang, nicht das Bedürfnis, nicht die Kraft.
Ich sah einen Schrumpf, ich kam durch und mir geht es gut. Mir geht es gut in dem Sinne, dass mein Leben nicht mehr von meiner Aggression beeinflusst wird, ich denke nicht jeden Tag darüber nach.
Ich denke von Zeit zu Zeit darüber nach, manchmal ist es schwierig, manchmal dauert es zwei Minuten. Ich hatte das Glück, von Menschen, die nichts darüber wussten, tief geliebt zu werden, und ich konnte wissen, dass ich es immer noch wert war und nein, ich war nicht völlig gebrochen, nicht völlig erschöpft.
Ich bewundere den Mut der Frauen, die aussagen ...
Ich wurde vergewaltigt, wie viele andere Frauen. Viele andere Frauen, die heute in sozialen Netzwerken aussagen.
Ich finde es unglaublich, diesen Mut zu haben, diese Epidemie anzuprangern. Und ich fühle mich so in diesen Kampf verwickelt, nicht als vergewaltigte Frau, sondern als Niemand.
Es gibt nur fünf Menschen in meinem Leben, die wissen, was mit mir passiert ist. Ich sagte es ihnen in einem Rinnsal, ohne es zu antizipieren, und ließ sie versprechen, keine Gnade zu haben und es mir nie wieder zu sagen.
Ich bin stolz darauf, in meinem Wissen Menschen zu haben, die sich melden, die keine Angst haben, dafür beurteilt zu werden, dass sie keine Beschwerde eingereicht haben, und die keine Angst haben, auf diese Rolle des Opfers reduziert zu werden . Was sie jedenfalls nicht definiert.
Aber ich will es nicht selbst machen
Ich bin stolz auf sie, auf sie, weil ich nicht in der Lage bin, dasselbe zu tun.
Mir geht es gut, denn trotz dieses Bolzens, der sich zu gut festzieht, lieben sie mich, sie wollen mich, sie umarmen mich, sie lieben mich, sie bringen mich zum Lachen, sie küssen mich.
Was wäre, wenn wir diesen Bolzen entdecken würden, der manchmal ein bisschen durcheinander kommt, wenn Sie darauf schießen, und ich nicht wirklich so begehrenswert, intelligent, lustig und schön wäre, wie wir dachten?
Ich weiß, dass ich nicht erschöpft bin, aber ich habe immer noch Angst, dass die anderen nur den losen Bolzen sehen werden.
Mach mir keine Vorwürfe, ich nehme am Kampf teil. Einfach nicht so, es ist zu viel für mich.
