Zölibatstagebuch eines Liebessüchtigen
Königin Camille erlaubt sich sechs Monate ohne Flirten, ohne Beziehung und ohne Sex, sich selbst zu finden, und das verspricht es.
Folge 1: Liebessüchtig, entschied ich mich für Zölibat (und Abstinenz)
Folge 2: Rückblick auf eine Woche Zölibat und Abstinenz für einen Liebessüchtigen
Nach fünfzehn Jahren Liebesrausch entschied ich mich für eine Zeit des Zölibats und der freiwilligen Abstinenz.
Dazu muss ich zunächst dieser x-ten unbefriedigenden Beziehung ein Ende setzen, die ich derzeit lebe ... und es scheint, dass diese Phase etwas länger dauert als erwartet.
Warum meinen jetzigen Mann verlassen?
Dank dieses Jungen verbrachte ich Momente puren Glücks, aber mit ihm kannte ich auch Enttäuschungen und Zweifel, stolperte über unvereinbare Unterschiede und ging Argumente durch, von denen ich hoffte, nie wieder zu leben.
Nicht das, was ich mir vom Beginn einer dauerhaften Beziehung vorstelle.
Trotz all der Zuneigung, die wir heute zueinander haben, glaube ich nicht, dass wir verliebt sind .
Ich kann nicht sagen, dass ich jede Faser seines Seins liebe, es gibt sogar Dinge, die mich wirklich stören, und er scheint nicht entschlossen zu sein, unsere Beziehung weiter zu vertiefen.
Einige Freunde, die weder das Biest noch die turbulenten Details unserer Geschichte kennen, aber meinen Eigensinn deutlich sehen, waren erstaunt über meine Entscheidung, mich zu trennen.
Warum diesen Kerl verlassen, der mir insgesamt zu passen schien? Weil ich keine Zugeständnisse mehr machen möchte, wenn es um meine Bedürfnisse geht .
Ja, es hat gut funktioniert, aber ich träume von mehr.
Etwas Einfaches, nicht zu Klischee ...
Ich habe mich manchmal in Beziehungen eingeschlossen, die mich nicht ganz glücklich gemacht haben, und mein Ausweg war oft überfüllt, satt, verbal oder körperlich misshandelt.
Ich möchte nicht warten, bis ich dort bin . Ich glaube nicht, dass wir wirklich dazu gemacht sind, zusammen zu sein, was auch immer unsere unbestreitbare und höchste physische Alchemie sagen mag ...
Aber da ich süchtig bin, warum nicht der Leidenschaft frönen? Weil emotionale Abhängigkeit nicht aufregend ist.
Das Problem bei allen Abhängigkeiten ist, dass sie gelitten werden und häufig zu tieferen Beschwerden führen, wie z. B. AUF RISIKO, mangelndes Selbstvertrauen.
Deshalb habe ich mich vor zwei Wochen entschlossen, mein und ihr Herz zu brechen . Nicht ohne Schwierigkeiten.
Brechen…
Nach einer ersten Woche künstlerischer Unschärfe trug ich meine Eierstöcke, um ihr am Telefon mitzuteilen, dass es das letzte Mal war, dass ich sie anrief. Ich glaube, er hat aufgelegt.
Am nächsten Morgen ist Samstag, der Beginn meines ersten Wochenendes.
Draußen ist das Wetter gut, ich habe nichts Besonderes geplant und viele meiner Freunde haben Paris bis Montag verlassen. Die perfekte Gelegenheit, sich wieder auf mich, mich persönlich zu konzentrieren.
Aber ich habe keinen Geschmack für irgendetwas.
Dann, an der Wende von Instagram, während sich der Mittag nähert und ich immer noch unter meiner Decke bin, kommt eine Geschichte, um meine Entschlossenheit zu testen.
Der Mann wird den ganzen Nachmittag bei einem Pro-Event sein, zu dem ich ihn begleiten sollte.
Ich hatte es vergessen, aber jetzt kann ich nur noch daran denken. Die süße Liebesdroge läuft mir durch die Adern und übernimmt . Meine Vorsätze fliegen weg, nichts ist wichtiger als an diesen Ort zu gelangen.
Ich möchte ihn überraschen, ich möchte auf seinem Arm stolzieren, ich möchte mit ihm sprechen und ihn berühren. Es ist unwiderstehlicher, als eine zweite Handvoll Erdnüsse aufzunehmen.
Diesen Wunsch einzudämmen scheint zu schmerzhaft, um ihm nicht nachzugeben.
... und der Rückfall
Wussten Sie, dass Teile des Gehirns, wenn Sie an jemanden gebunden sind, diese teilweise deaktivieren? Dies sind der laterale präfrontale Kortex, der negative Emotionen steuert, und der mediane präfrontale Kortex, der Sitz des kritischen Urteils.
Ich begründe gerne meine Inkonsistenz mit neurowissenschaftlichen Daten.
Dieser Mechanismus, der das Überleben der Art garantieren sollte, veranlasste mich an diesem Tag, eine Stunde Transport zu nehmen, um mich dem anzuschließen, den ich am Tag zuvor fallen gelassen hatte.
Während der Fahrt kämpfen zwei Teile laut in meinem Kopf.
Man fragt:
"Aber was wichst du? Steigen Sie an der nächsten Station aus! Nach Hause gehen ! "
Die anderen Streifzüge:
„Ein letztes Mal, nachdem ich aufgehört habe. Vielleicht wird er, wenn er mich sieht und weil er so verängstigt war, dass er mich gestern verloren hat, erkennen, wie fabelhaft ich bin und mich schließlich wie die Göttin behandeln, die ich bin? "
Ich bleibe auf meinem Sitz gelähmt. Ich nehme meine Änderungen am Autopiloten vor und mein Herz pocht, als sich das Ziel nähert.
Am Tatort angekommen, suche ich ihn mit meinen Augen, bevor ich mit dem Programm der Veranstaltung feststelle, dass ich 3 STUNDEN vor seiner Intervention habe.
Ich bin also eine Stunde von zu Hause entfernt und an einem Ort eingesperrt, an dem ich niemanden kenne, während die Sonne scheint und ein Freund mich schickt:
"Ich hoffe du hältst Baby hoch. Schönes Wochenende."
Ich schäme mich.
Aber es ist zu spät, um zurückzukehren, und ich möchte es mehr denn je sehen. Ich warte.
Eine große Dosis Liebe, direkt in die Adern
Als ihre Figur endlich in der Halle erscheint, ist es Befreiung . Ein guter Schuss Liebe. Die vergängliche Beschwichtigung, die für das romantische Delirium charakteristisch ist, das nur für die Vorfreude auf diesen Moment lebt.
Aber wenn die Fantasie Gestalt annimmt, tut die Realität manchmal weh.
Er ist überrascht, glücklich, er nimmt mich in die Arme. Niemand kehrt zur Diskussion vom Vortag zurück, alles läuft so, als wäre nichts passiert.
Es wird sogar gemunkelt, dass ich ihn ins Badezimmer ziehe, um nicht katholische Dinge zu tun. Auf Wiedersehen Keuschheit, es war kurz, aber intensiv.
Danach füge ich mich in meine Rolle als Groupie ein und folge ihm lächelnd, während er sich die Hand gibt. Die Atmosphäre ist gut, der Nachmittag vergeht und meine übliche Frustration tritt gleichzeitig mit meiner Klarheit wieder auf.
Ich frage mich, was zum Teufel ich hier mache.
Schmutziger Abstieg nach einem Rückfall
Die Veranstaltung endet gegen Mitternacht. Ich hoffe, er bringt mich in ein Restaurant oder auf einen Drink, um zu beweisen, dass er endlich erkannt hat, wie fantastisch ich bin, ihn so anzubeten und in jeder Hinsicht göttlich zu sein.
Aber er hat andere Pläne, nämlich seine Freunde zu sehen.
Wieder schäme ich mich. Wir verlassen uns wie immer, wir sehen uns morgen, die Routine, und ich gehe alleine nach Hause.
Alle meine Kortizes wachen auf, sobald die Tür zu meinem Studio geschlossen ist. Die Liste von allem, was ich heute hätte tun können, trifft mich ins Gesicht.
Ich verbrachte fast zehn Stunden an diesem Ort, um in seiner Nähe zu sein. Ich opferte einen Tag, trotz allem, was mein rationaler Verstand für mich angestrebt hatte.
Ich fühle mich deprimiert und der einzige Gedanke, der mich tröstet, ist… ihn vielleicht morgen zu sehen. Ich versuche nicht mehr zu verstehen.
Immer noch eine kleine Schicht von Widersprüchen
Wenn meine Unstimmigkeiten Sie bisher verzweifelt gemacht haben, halten Sie sich für den Rest an Ihren Slips fest.
Um den Tag zu kompensieren, der dem gewidmet ist, der meine Gedanken bewohnt, verbringe ich einen Sonntag zu 100% selbst, basierend auf persönlicher Entwicklung und anderen Hippie-Dingen.
Nun, eher 80% von mir. Ich mache Yoga, ich lese Elizabeth Gilbert… Aber in Wirklichkeit warte ich geduldig auf den Abend… und den Besuch meines zukünftigen Ex.
Ich bot an, den Abend trotz gesunden Menschenverstandes mit mir zu verbringen. Die Idee, mit ihm Schluss zu machen, provoziert in meinem Kopf typische Ambivalenzen des Süchtigen: Ich möchte aufhören, ohne anzuhalten.
Also habe ich vor, zu Abend zu essen, einen Film anzusehen, Sex zu haben und endlich dieses Gespräch zu führen, von dem ich träume, um unsere Beziehung zu beenden.
Bis auf den letzten Punkt läuft alles wie geplant.
Wie jedes Mal, wenn ich versuche, das Thema anzusprechen, nimmt das Gespräch eine aggressive Wendung und ich bin frustriert darüber, dass ich nicht kommunizieren konnte, was ich fühle.
Das Gleiche gilt für den nächsten Tag am Telefon. Ich möchte am Ende keinen Streit haben. Es mag egoistisch sein, aber ich möchte, dass er es versteht und reibungslos funktioniert. Sieht so aus, als würde ich auf seinen Segen warten.
Als gute Krankenschwester ist die Idee, sein Selbstvertrauen anzugreifen und sein Leiden durch diesen Bruch zu verursachen, für mich unerträglich. Aber Sie können nicht jemandem das Herz brechen und ihn gleichzeitig heilen.
Das Gespräch: Es ist vorbei zwischen uns
Seit fast einer Woche ist unsere Beziehung bereits weiter entfernt. Die täglichen Texte sind weg und er hat nichts mit mir zu tun.
Heute ist Dienstag. Wieder bin ich es, der am Abend das Gespräch initiiert. Ich entschuldige mich dafür, dass ich ihm gemischte Signale geschickt habe.
Zum ersten Mal bleibt der Ton ruhig und es zeigt mir, wie sehr ihn die Inkonsistenz meiner Worte und meiner Handlungen leiden ließ. Ich wiederhole ihr, dass ich allein sein muss und dass dies nicht alles in Frage stellt, was zwischen uns wahr ist:
- Ich möchte lieber, dass du denkst, ich sei ein Idiot, als dass du an deinem Wert zweifelst.
- Mach dir keine Sorgen, ich kenne meinen Wert.
- Dann perfekt.
- Denk stattdessen an dich. Und wenn es Ihrer Meinung nach glücklich sein kann, ist das alles, was ich für Sie will.
- Vielen Dank.
Dort ist es sauber, es ist wohlwollend. Dort reden wir.
Er sagt mir, dass er mir nicht noch einmal antworten wird, da ich anscheinend nicht in der Lage bin, meinen Entschluss zu halten, die Brücken zu schneiden. Wir legen auf.
Mich
Mittwoch. Dieses Mal weiß ich, dass ich ihn nicht wieder kontaktieren werde, weil er mir sagte, wie leid es ihm für dieses inkonsistente Verhalten getan hat.
Während all meiner Tage des vaudevillesken Delirs hatte ich mich nicht in seine Lage versetzt. Ich hätte ihm gerne gesagt, dass wenn ich das Jojo so gemacht hätte, es auch daran liegt, dass ein Teil von mir ihn überhaupt nicht verlassen will, weil sie ihn sehr liebt…
Aber Sie können nicht mit jemandem Schluss machen und ihm sagen, dass Sie ihn nicht gleichzeitig verlassen möchten. Anscheinend.
Am nächsten Tag ziehe ich meinen Kadaver, um Gläser zu trinken und mit meinen fabelhaften Kollegen ein wenig zu lachen. Ich schaute auf die Straße durch die offene Tür dieser Bar, nicht weit vom Job entfernt ...
Und ich sah ihn vorbeigehen.
Mein Gehirn wurde leer , ich rannte hinter ihm her.
Was macht er hier? Es ist ein Zufall? Nein, natürlich. Er sucht mich. Er möchte, dass ich ihm ins Gesicht sage, was ich am Tag zuvor am Telefon gesagt habe. Es ist schwieriger, wenn seine Augen mich ansehen, aber ich versuche mich zu entspannen, nicht ohne Schwierigkeiten. Er sagt "OK".
Wir umarmen uns auf dem Bürgersteig voller Menschen und machen einen privaten Witz.
Verdammt, ich werde ihn vermissen.
Fortsetzung folgt…
