Ich habe nur ein Motto im Leben:
„Was kostenlos ist, ist immer besser als das, was bezahlt wird. "
Hören wir auf zu lügen, eine gute, große Bewegung mit engen Fäusten macht genauso viel Spaß wie es gelingt, einen guten, stillen Furz zu legen. Offiziell verurteilt jeder, tatsächlich tut es jeder. Schlimmer noch, es ist natürlich.
Hier ist eine Zusammenstellung der schlimmsten Rapiat-Tricks, die Redakteure und ich früher weniger oder gar nichts ausgegeben haben.
Küss die Hasser, das Leben des Geizhalses ist wunderschön, das verspreche ich.
Signiert: eine starke, unabhängige und geizige Frau.
Gehen Sie zum Zeitpunkt der Rechnung auf die Toilette und hoffen Sie, dass der andere bezahlt
Leider funktioniert die Technik nur, wenn Sie begleitet werden. • e.
Warten Sie, bis der andere seine Kreditkarte herausgenommen hat, und geben Sie vor, 3 Pellets in seiner Tasche zu durchsuchen, wenn Sie für den anderen bezahlen
Wenn das nicht genug ist, bieten Sie dem anderen an, für die erste Runde zu bezahlen, und brechen Sie ab, bevor es eine zweite gibt.
Vergiss nicht, wie ein Prinz wegzugehen.
Essen Sie Reste von einem Tisch in der Nähe
Ein anonymer Kollege, der nicht beschämt werden will, erklärt:
„Ich bin mit ein paar Freunden etwas getrunken. Wir hatten die Platte, weil die Preise für das Essen ziemlich hoch waren. Es war in einer Sportbar, in der ein großes Spiel stattfand.
Ein Paar am Nebentisch hatte ein riesiges Gericht mit Nachos bestellt und es während des Spiels kaum berührt. Am Ende des Spiels gingen sie wütend, weil ihre Mannschaft verloren hatte. Wir haben ihre Nachos zurückbekommen, kalt, aber sehr gut. “
In der gleichen Weise kannte ich einen Mann, der die Käsebretter schnappte, die von Gruppen bei der Abreise verlassen wurden, um sich selbst zu helfen. Hey, schließlich würden sie im Müll landen!
Sammeln Sie viel Ketchup / Mayo aus dem Fast Food, um sie der Pasta hinzuzufügen, wenn kein Pesto mehr vorhanden ist
Sammeln Sie auch Einwegstrohhalme und Handtücher.
Kaufen Sie Salz für 1 € 27 pro Packung, wenn Sie nur Proben verwenden können? Aber wofür ?
Bewahren Sie ALLE Leckereien auf, die wir Ihnen anbieten
Warum eine Mütze kaufen, wenn Sie einen Bob Cochonou haben?
Seien Sie ein Stratege bei Ihrer Wahl der Bestellung
Ein anderer beschämender Kollege, der offenbar einen Pakt mit Satan unterzeichnet hat, erzählt:
„Eines Abends sah ich einen Freund und er bot an, Jap zu bestellen. Der Typ verdient ehrlich gesagt einen guten Lebensunterhalt und er war derjenige, der bezahlt hat, also habe ich absichtlich mehr Makis bestellt, als ich wollte.
So hatte ich am nächsten Tag etwas übrig für mein Mittagessen und ich war TOP ! "
Fordern Sie bei einem Vorgesetzten ein „professionelles Mittagessen“ an, um das Restaurant anbieten zu können
Küsse Fabrice Florent.
Besuche deine Freunde zur richtigen Zeit
X. (das ist der Name, den wir dem schlechtesten meiner Kollegen geben werden), sagt, er weiß nicht, wie man kocht. Tatsächlich findet sie es Zeitverschwendung.
„Das Problem ist, dass ich gerne gute Dinge und kleine hausgemachte Gerichte esse.
Mein Tipp ist, mit Freunden (die die Öfen verwalten) zu klingeln, wenn die Essenszeit näher rückt. Jedes Mal bieten sie aus Höflichkeit an zu bleiben.
Ich könnte dafür zur Hölle fahren, aber zumindest esse ich gut. "
Organisieren Sie eine Party, sagen Sie den Leuten, sie sollen Essen und Trinken mitbringen und nichts auf Ihrer Seite lassen
Es ist gut, sie werden bereits Ihre Toilette benutzen und daher den ganzen Abend Ihre Wasserrechnung erhöhen, sie werden sich nicht beschweren!
Bieten Sie ein Picknick an und sagen Sie: "Ich bringe die Pommes, haben Sie den Wein?" "
Eine Packung Chips: 1 €
Eine Flasche Wein: 5 €
¯ _ (ツ) _ / ¯
Geh zu deinen Eltern, um teure Sachen zu holen
Ich sage nicht, dass ich mir Bio-Mandeln und andere Paranüsse nicht leisten kann, ich sage nur, dass sie mir kostenlos geben, wenn ich mit meinen Eltern zum Abendessen gehe.
Gehen Sie nicht direkt vor dem Besuch der Familie einkaufen
Einer meiner Kollegen, eindeutig unanständig, beschreibt die Situation:
„Wenn ich im Urlaub zum Haus meiner Eltern gehe, ziehe ich absichtlich alte Schuhe an. Meine Mutter verzweifelt so sehr, dass sie mir immer wieder erzählt, dass sie mir Neuigkeiten anbietet.
Es ist 3 Mal her, seit es funktioniert . "
Eine effektive Technik, die einen fetten High Five verdient!
Begleiten Sie Ihre Familie "unschuldig" zu einem Einkaufsviertel
Der gleiche Kollege erzählt mir von einer anderen super engen Technik. Sie gibt vor, die schrecklichen Anstrengungen zu unternehmen, um ihre Eltern in die Industriezone zu begleiten.
Tatsächlich weiß sie, dass ihr fast automatisch Dinge angeboten werden, um ihrer Geste des großen Herrn zu danken. Nett sein zahlt sich aus .
Lügen über Ihr Alter / Status, um einen Rabatt zu bekommen
Egal wie lange ich jahrelang gearbeitet habe, mir wird fast automatisch der Studentenpreis angeboten, wohin ich auch gehe. Ich bin eine starke und unabhängige Frau, aber was willst du: Mir wird angeboten, ich nehme .
Wenn Sie sich dafür entscheiden zu lügen, um diesen ermäßigten Preis zu erhalten, planen Sie Ihren Stunt dennoch so weit, dass Sie nicht wie ein anonymer Schriftsteller beurteilt werden:
"Ich habe versucht, einmal in meinem Alter im Kino zu lügen, aber als der Typ an der Abendkasse mich nach meinem Geburtsdatum fragte, war ich einen Moment abwesend, um zu berechnen, in welchem Jahr ich war. sollte geboren worden sein, um die Ermäßigung unter 18 zu haben.
Ich konnte also nicht auf den Preis meines Sitzes sparen. "
Steuern Sie das WLAN anderer Leute, weil es schließlich funktioniert
Meine Kollegen sind definitiv nicht sortierbar. Einer von ihnen sagt:
„Vor drei Monaten bin ich in eine schöne Wohnung gezogen, die ich mit Liebe liebe.
Da ich noch kein Internetabonnement hatte, versuchte ich vergeblich, die kostenlosen WLAN-Codes meiner Freunde zu kratzen, bevor mir klar wurde, dass ich das WLAN von der Bar unten von meinem Haus aus korrekt empfing. Typ: genug, um Netflix den ganzen Tag zu sehen.
Es war ziemlich praktisch und ersparte mir 30 € / Monat… Bis zu dem Tag, an dem die Bar ihre Schachtel bewegte und ich es nicht mehr schaffte, sie zu erfassen. Also musste ich ein Internetabonnement abschließen und musste mich von kostenlosem WLAN verabschieden? "
Schalten Sie die Hitze nicht ein, indem Sie die Zukunft unseres Planeten anrufen
Alles, was Sie tun müssen, ist einen Pullover anzuziehen, mit Socken zu schlafen und sich in der mit Decken umwickelten Wohnung zu bewegen, um Strom zu sparen, den Planeten zu retten und vielleicht viel niedrigere Rechnungen auf dem Weg zu haben.
NIEMALS einen Müllsack kaufen
Es war fast offensichtlich in den Tagen, als Plastiktüten kostenlos verteilt wurden.
Sehen Sie heute die Papiertüte, die McDonald's beim Herausnehmen hinterlässt? Nun, ich sage nicht, was als nächstes kommt, ist sehr hygienisch, aber es ist genau so groß wie mein Toilettenkorb.
Füllen Sie eine Waschmaschine vollständig mit dem Waschsalon, so dass nur eine und nicht zwei laufen
Wie auch immer, wir sind uns einig, dass das Sortieren von Weiß und Farbe sinnlos ist, okay?
Verwenden Sie die Netflix-Passwörter des Freundes, der sie Ihnen vor 3 Jahren gegeben hat
Eine Freundin erzählte mir, dass sie den Preis des Abonnements mit einer geliebten Person teilt.
Persönlich teile ich nur das Passwort und mein Freund zahlt.
Und du, was sind deine schlimmsten Radartricks?
