Vor ein paar Jahren, als ich eine schwierige Phase durchlief, bat mich mein Psychiater, die Dinge aufzulisten, die ich an mir mochte.
Ich wagte es nicht, die erste Antwort zuzugeben, die mir in den Sinn kam, obwohl es möglich ist, dass er in diesem Moment das leichte sardonische Lächeln auf meinem Gesicht sah.
"Ich mag, wie ich aussehe", sagte ich mir, nicht ohne Scham.
Eine Frau sein und schön sein: ein Tabu
Die Schande als Frau, zu "gestehen", dass man sich nicht hässlich, sondern hübsch und attraktiv findet. Als wäre es ein Schimpfwort, als würde es mich anmaßend machen.
Der eine, der noch belastender war, mir zu sagen, dass es sehr traurig war, dass meine Lieblingssache an mir große blaue Augen und Merkmale waren, die von Mutter Natur geerbt wurden. Was für ein Eingeständnis des Scheiterns! Hatte ich ein so geringes Selbstwertgefühl, war ich so schlecht, mein Gesicht meiner Persönlichkeit vorzuziehen?
Ich gab mich nicht damit zufrieden, meinen Verstand zu quälen, sondern beschichtete das Ganze mit einem Lack der Schuld: Es war unanständig, über die Tatsache zu klagen, die genetische Lotterie gewonnen zu haben!
"Mein armer Mann, wie schwierig es ist, ein hübsches Mädchen zu sein", flüsterte mir eine kleine innere Stimme zu.
Ich begnügte mich damit, ein paar vage Eigenschaften zu meinem Schrumpfen zu murmeln, indem ich die rosigen Wangen hervorrief, die Tatsache, dass ich mich "nicht zu grob körperlich" befand (weil man sowieso nicht "schön" sagen sollte), aber aufpasste diese Eigenschaft nur an vierter Stelle zu platzieren.
Meine Kindheit und meine Jugend als "hässlich"
Trotzdem war es nicht immer einfach, mich hübsch zu finden.
Während meiner Kindheit und der meisten meiner Teenagerjahre bin ich mit der Idee aufgewachsen, dass ich „hässlich“ bin.
"Hexennase", wurde mir in der Grundschule gesagt. Einmal machte mir ein Kamerad sogar die Ehre, mich mit einem unverhältnismäßigen Nasenanhang mit Kreide auf den Boden der Nische zu zeichnen.
"Du sowieso, du wirst nie einen Kerl haben." Du bist zu hässlich “, wiederholten diese beiden entzückenden Jungen, die jeden Abend im Bus vom College in der 4. Klasse hinter mir saßen.
"Paul lachte über Cléments Gesicht, weil er sagte, er dachte, du wärst charmant", flüsterte ein Freund in der zweiten Klasse, weil es anscheinend unverständlich war, mich anders als hässlich zu finden .
Für das junge Mädchen, das ich war, klang es in meinen Ohren wie die schlimmste Beleidigung, in die "hässliche" Schachtel gelegt zu werden.
Ich war zutiefst überzeugt, obwohl mein Grund mich anschrie, dass es dumm sei, dass ich mich nur erfüllen könnte, wenn ich "schön" wäre.
Ich sah mich im Spiegel an und dachte resigniert: "Ich bin hässlich, also werde ich mich nie lieben und mich gut fühlen können." "
Tief im Inneren hatte ich verstanden, dass mein Wert als Mädchen in meinem Körper lag. Ich dachte an die "schönen Mädchen" auf dem Spielplatz und fühlte einen schmerzlichen Groll bei dem Gedanken an ihr "Glück".
Ich war von einem solchen Gefühl der Ungerechtigkeit und Eifersucht ergriffen, dass ich alle Fehler auf der Welt fand, um mich davon zu überzeugen, dass ich besser als sie war.
Nichts zu tun. In meinem Kopf gab ihnen ihre Schönheit einen zu großen Vorsprung, den ich ungeachtet meiner Stärken nicht einholen konnte.
Aufwachsen und in die Kanons der Schönheit eintreten: die große Ernüchterung
Dann kamen die ersten Komplimente in der High School sowie die Veränderung des Aussehens der Jungen.
Ich berührte ein Ziel, das mir bisher unzugänglich erschien, und wollte mich an der Kritik rächen, die ich erhalten hatte, und begann dann ein ungesundes Rennen, um das Schönste zu werden.
Und so dünn wie möglich, denn es versteht sich von selbst, dass für mich zu dieser Zeit Schönheit durch einen Körper à la Victoria's Secret ging.
Ich war von einer festen Idee getrieben: noch mehr Gewicht zu verlieren, um die Körper der Mädchen in der Badebekleidungswerbung zu erreichen. Ich fühlte mich zu dick, obwohl ich natürlich eine Größe 34 hatte.
Ich versuchte mich zu beruhigen, indem ich mich mit den anderen Mädchen in der High School verglich:
"Ich habe das Glück, der Physik von Zeitschriften nahe genug zu sein, um dasselbe zu erreichen, wenn ich mich genug anstrenge", sagte ich mir.
Ich entwickelte eine ungesunde Beziehung zu Lebensmitteln, indem ich Kalorien und Stunden Bewegung zählte, manchmal Mahlzeiten übersprang und viel Zeit damit verbrachte, meinen Hintern und meine Oberschenkel im Spiegel zu überprüfen und nach weniger Pfund zu suchen.
Wie konnte ich so weit in einen Irrtum geraten sein und mehr oder weniger bewusst gedacht haben, dass mein Glück und mein Erfolg in meinem Aussehen lagen?
Zu Beginn meines Studiums nahm ich an meiner eigenen Sexualisierung teil, die durch die wiederkehrenden Komplimente von Männern und die zunehmende Beliebtheit aufgrund meines Labels als "gutes Mädchen" in der High School ausgelöst wurde.
Ein zweischneidiges Schwert, wie Sie in diesem Zeugnis lesen können, das ich für Mademoisell geschrieben habe.
Weil es nichts Belohnendes war, als "gut" anerkannt zu werden. Nach einer Trennung schwand das Vertrauen und ich fühlte mich wie eine leere Hülle: außen schön, innen hässlich.
Ich hatte mich an das Verlangen der Menschen geklammert, während ich tief im Inneren verzweifelt nach einer Bestätigung meiner selbst suchte.
Jeder hatte meinen Umschlag bemerkt, aber niemand hatte mich gesehen, sagte ich mir. Ich dachte, das lag daran, dass vielleicht nichts zu sehen war.
Erkenne, dass Schönheit kein Glück bringt und lehne deine Weiblichkeit ab
Nach dieser schmerzhaften Erkenntnis spielte ich mit meinem Aussehen, um nicht zu weiblich, zu begehrenswert zu sein.
Ich wollte, dass Männer mich so wenig wie möglich bemerken. Körperlich höre ich.
Zum Beispiel erlaube ich mir den Lippenstift, den engen Rock oder die Absätze, aber niemals alle drei gleichzeitig. Wenn ich ein sehr "weibliches" Attribut anziehe, achte ich darauf, mich mit dem Rest meines Outfits auszugleichen.
Ich weigere mich, Kleidung, Make-up, meinen Haaren und meinem Wachsen zu viel Bedeutung beizumessen.
Für mich ist dies eine Möglichkeit, gegen die Diktate zu kämpfen, die Frauen belasten, indem ich meinen Freunden so selbstbewusst zeige, dass ich in meinem Pyjama gereinigt und haarig auf die Straße gehen kann, ohne dass ein Blitz auf meinen Kopf fällt.
Aber ich gebe zu, es ist auch aus Angst , zu viel zu tun und auf ein Stück Fleisch reduziert zu werden, oder dass Stereotypen auf mich projiziert werden : oberflächlich, gut dafür, dumm ...
Ich weiß, es ist nicht für MICH, sich für andere zu ändern. Aber jetzt vermeide ich die Augen von Männern, weil es mich wütend macht.
Ich bin wütend, dass am Abend oder auf der Straße Leute mein Aussehen kommentieren, noch bevor sie meinen Vornamen kennen. Ich bin wütend, dass mir "Ich mag dich" geflüstert wird, ohne mit mir zu sprechen.
Nein, du magst mich nicht. Du kannst nicht wissen, ob du mich magst, weil du mich nicht kennst. Was dich anspricht, ist mein Körper, nicht ich. Und das lohnt sich NICHT für mich.
Vor allem bin ich wütend, dass sexy oder angezogen zu oft als Signal interpretiert wird, um "wir wollten es" zu bedeuten, und als Erlaubnis, deinen Arsch hochzulegen, oder noch schlimmer.
Komplimente an den Körperbau: nicht unbedingt lohnend
Ich habe lange gebraucht, um mein Unbehagen in Worte zu fassen. Bis ich diese Worte des Dichters Rupi Kaur las, die so stark in mir schwangen, dass sie mich zum Weinen brachten:
„Ich möchte mich bei allen Frauen entschuldigen, denen ich gesagt habe, dass sie‚ hübsch 'sind, bevor ich ihnen sage, dass sie klug oder mutig sind.
Es tut mir leid, dass ich Sie glauben gemacht habe, dass etwas, mit dem Sie geboren wurden, das ist, worauf Sie am meisten stolz sein können, wenn Ihr Geist Berge gehoben hat.
Von nun an sage ich Dinge wie Sie sind belastbar oder Sie sind erstaunlich.
Nicht weil ich dich nicht hübsch finde.
Aber weil du so viel mehr bist. "
Das Kompliment an den Körper einer Frau muss nicht abwertend sein. Aber nicht, wenn das das einzige Kompliment ist, das Sie ihr machen, und nicht, wenn das alles ist, was Sie in ihr sehen.
Dies ist die große Nuance.
Befreie dich von deinem Aussehen
Ich habe noch keinen Frieden mit dem Blick anderer Menschen geschlossen, aber ich glaube, ich habe Frieden mit meinem Körper geschlossen und (fast) alle meine Komplexe beseitigt.
Nicht weil ich mich körperlich perfekt finde, sondern weil ich nicht mehr so viel Wert auf das lege, was ich lange als Unvollkommenheiten angesehen habe.
Die bodypositive Bewegung hat mir eine Zeit lang geholfen, aber heute frage ich mich, ob wir nicht noch weiter gehen sollten.
Deinen Körper zu lieben ist gut. Aber was wäre, wenn der nächste Schritt darin bestehen würde, sich davon zu lösen? Zumindest, um sich von seiner physischen Erscheinung zu lösen?
Um sagen zu können: ok, ich mag meine Nase, meine Brüste oder sogar mein Gesäß nicht, aber ... SO WAS?
Der Soziologe David le Breton, dessen Bücher ich während meines Studiums über den Körper las, schrieb einen Satz, der mich beeindruckte und meine Beziehung zum Körper veränderte. In Anthropologie du Corps et de la Modernité erklärt er:
„Es wird (…) nur dann eine Befreiung des Körpers geben, wenn die Sorge um den Körper verschwunden ist. Wir sind weit davon entfernt. "
Ihr Körper bestimmt nicht Ihren Wert
Am Ende dieser Reise stelle ich mir viele Fragen, und ich bedaure es, dass ich meiner körperlichen Erscheinung seit meiner Kindheit zu viel Bedeutung beigemessen habe, weil, wie Sie in meiner gelesen haben Zeugnis, es hat mir immer gedient ...
Warum hat es über 20 Jahre gedauert, bis ich gelernt habe, mich als Person und nicht als Körper zu lieben ?
Wie hätte ich so lange glauben können, dass Schönheit eine wichtige Eigenschaft ist, wenn nicht DIE wichtigste bei einer Frau?
Warum musst du kämpfen, um anders gesehen zu werden als durch das Prisma deines Körpers? Damit wir dich anders sehen als ein "gutes", "fettes", "hässliches", "süßes" oder "sexy" Mädchen?
Ich bin heute froh, endlich verstanden zu haben , dass mein Wert nicht in meinem Körper liegt.
Vielleicht denkst du, es fällt mir leicht, das zu sagen, da ich unter die Schönheitsstandards des Augenblicks falle. Vielleicht.
Aber ich bin zutiefst davon überzeugt, dass das Verständnis, das ich früher hatte, mich als Kind vor viel Leid bewahrt hätte, während ich mir das Glück verboten habe, weil ich hässlich und erwachsen war, als ich mich bemühte, mich außerhalb meines Umschlags zu lieben.
Es hätte mich auch davor bewahrt, an dem ungesunden Wettbewerbsgeist teilzunehmen, der manchmal zwischen Frauen besteht, uns zu Rivalen zu machen und die Schwesternschaft zurückzuhalten.
Konzentrieren Sie sich auf den Körperbau von Frauen: eine Falle
Mit meinem Zeugnis möchte ich eine Debatte über das Gewicht eröffnen, das den Körperbau von Frauen in dieser Gesellschaft belastet, und die Tatsache hervorheben, dass Verfügungen zur Schönheit für JEDEN ungesund sind.
Ich möchte auch allen Frauen zeigen, die mit Komplexen gefüllt sind, dass es Sie nicht magisch macht, sich körperlich zu lieben, wie ich lange geglaubt habe.
Weil Ihr Wert als Person woanders liegt. Es klingt so sehr kitschig, aber erst vor kurzem habe ich es selbst geschafft, es zu glauben.
Ich bin mir bewusst, dass meine Geschichte nicht unbedingt Ihre Beziehung zum Körper revolutionieren und Sie Ihre physischen Komplexe vergessen lassen wird, aber ich hoffe, dass sie dazu beigetragen hat, einen kleinen Samen zu pflanzen, der Ihnen auf dem Weg zur Akzeptanz hilft!
