Artikel veröffentlicht am 6. September 2021
Egal, ob Sie faul sind, andere Aufgaben übernehmen oder bestimmte Gesichter nicht sehen möchten, sich aber schuldig fühlen, hier sind sieben gute Gründe, dieses Wochenende nicht auszugehen - um sich selbst und diejenigen, die auf Sie warten, zu überzeugen. das nein, wirklich nicht heute Nacht, aber das nächste Mal verspreche ich!
Entschuldigung, um eine Party abzusagen: das Wetter
Dort zum Beispiel regnet es zum Zeitpunkt dieses Schreibens.
Es gibt keine einfachere Entschuldigung: Niemand geht gerne im Regen aus , besonders wenn Sie sich den Arsch gebrochen haben, um einen Schnitt zu bekommen, der nicht zu glücklich ist, und Sie das Abendoutfit ausgezogen haben. Wenn es mit den Kälbern voller Schlamm und dem von klebrigem Frizz eingerahmten Gesicht enden soll, ist es das nicht wert.
Aber vielleicht ist das Wetter zu Hause sehr schön. Vielleicht lesen Sie diesen Artikel neun Monate nachdem er geschrieben wurde und wir sind mitten in einer Hitzewelle.
Umso mehr Grund! Ausgehen, wenn es heiß ist, reibt sich an den verschwitzten und rutschigen Körpern von Hunderten von Fremden, berührt ihre schweißnassen Kleider und hat ein Gesicht, das wie Venus leuchtet.
Selbst die kleinste Bewegung kann Sie in Rekordzeit zu einer Pfütze machen. Die Luft ist schwer und voller Körpergerüche, die viel zu stark für Ihre empfindlichen Nasenlöcher sind. Wir haben Haare im Nacken und unsere mit Sandpapier bedeckten Kehlen, damit wir nicht mehr trinken. Wir landen in der Gosse und haben die Eier am nächsten Tag.
Im Falle eines Schneesturms müssen Sie nicht versuchen, Argumente zu finden. Die Gründe liegen auf der Hand.
Das Wetter ist nur perfekt, um ungefähr zwei Tage im Jahr auszugehen (und es ist immer Montag, das ist die Regel). Also zögern Sie nicht, es zu benutzen.
Entschuldigung, eine Party abzusagen: zu viele Leute, zu viel Lärm, zu viel Blaaaargh
Ausgehen bedeutet, mit anderen Lebewesen zu interagieren.
Entweder begrenzen Sie den Schaden, indem Sie zum Haus eines Freundes gehen, wo Sie sicher mindestens 98% der anwesenden Personen kennen, oder Sie gehen zu einer großen großen Party voller Fremder überall.
Im ersten Fall ist es notwendig, einen Teil der Stadt zu durchqueren und ihre Bewohner in Eile und mürrisch oder bereits betrunken zu überqueren, bevor sie in dieser Oase des Friedens des geselligen und vertrauten Festivals ankommen. Man muss herumgeschubst, mit Füßen getreten, gähnt werden. Sie müssen ihnen zuhören, wie sie reden, lachen, schreien, weinen, niesen. Man muss sie sehen, ihren Blick meiden, sich beobachtet fühlen.
Und manchmal sprechen sie mit uns, und da das "TAAAAAA GUEUUUUULE", das ins Gesicht geschrien und mit einem Ball verziert wird, noch nicht als höfliche Antwort akzeptiert wird, müssen wir unsere Zähne zusammenbeißen und versuchen, ihnen klar zu machen, dass es weitergeht Sie werden sie entführen und ihre ganze Familie vor ihren Augen essen.
Im zweiten Fall müssen Sie direkt zum Herzen der Menge gehen. Bei einem Konzert, einem Festival, in einer Bar, in einem Club, auf einer großen Party, an all diesen Orten, die von möglicherweise langweiligen Fremden bevölkert werden.
Sie müssen sich mit ihnen die Schultern reiben, lächeln, anstoßen, ihnen einen Kuss geben, ihre kleinen Kommentare in der Warteschlange ertragen ("Das ist lang, was? Pfoulalaaa ..."). Wir müssen an der Bar kämpfen, damit wir uns endlich dazu entschließen, unsere Bestellung anzunehmen, während Sie bei 18 € für 20 cl das Gefühl haben, dass Sie die Kombination aus kronenrotem Teppich, Jubel der Leute und Küssen auf sie verdienen. -Füße.
Man muss sich gegenseitig anschreien, um sich verständlich zu machen , man muss sich damit abfinden, dass die ersten Teile der Künstler, die wir gesehen haben , die Ohren gespitzt haben ...
Alles, was Sie bekommen, ist ein loser Mund, ein alter Geruch von kaltem Tabak und süßem Wodka, gedünsteten Füßen und Rücken und zerbrochenem Trommelfell. Toll.
Entschuldigung, um eine Party abzusagen: Sie müssen sich vorbereiten
Bevor Sie ausgehen, sollten Sie (vorzugsweise) duschen, schrubben, Ihre Haare frisieren, sich anziehen, möglicherweise Make-up und Wachs auftragen, und es dauert immer eine Weile, bis Sie in Unterwäsche noch besser fernsehen können Chips essen wie ein alter Beauf.
Aber nein, du musst deinen Kopf nehmen, ein Outfit auswählen, dann ein anderes, dann ein anderes, bevor du zum ersten zurückkehrst und aufgibst, in alten, faulen Jeans zu gehen, weil Scheiße, wenn es darum geht, das zu bestehen Abend mit einem Mikrorock, der meinen Darm sägt, es lohnt sich nicht, danke.
Wie auch immer, wir wissen, dass es eine 80% ige Chance gibt, dass wir es bereuen, unser Outfit gewählt zu haben, kurz nachdem wir uns die Füße rausgeschmissen haben - weil bei uns immer alles viel besser / bequemer aussieht ist zu Hause. Du kannst also genauso gut im Pyjama bleiben, was?
Entschuldigung, um eine Party abzusagen: INTERNET
INTERNET.
Ich sehe nicht ein, wie ich es klarer machen kann. Es gibt Milliarden von Websites zu erkunden, unbeantwortete Fragen und Rätsel zu lösen („Was für ein Fuchsschrei?“), Blogs zum Lesen von Cover zu Cover, Artikel zum Verschlingen, faszinierende Videos das möchten wir noch vergessen (besondere Erwähnung zum Kampf gegen Rieseninsekten, mein kleines Laster um 4 Uhr morgens) ...
Kurz gesagt, wenn Sie alles sehen möchten, müssen Sie jetzt beginnen.
Entschuldigung, eine Party abzusagen: die Regeln
Dort kann also niemand gegen diese Ausrede antreten.
"Ich habe meine Periode" = "Ich bin radioaktiv (und möglicherweise ansteckend)". Es gibt keinen besseren Ort auf der Welt als Ihr eigenes Bett, um den Ansturm bösartiger Maxikrämpfe , eines Schmerzgürtels mit variabler Dichte, verschiedener Heißhungerattacken, Triebe und Stimmungsschwankungen sowie unglücklicher Lecks zu ertragen .
Niemand mit einem Herzen und einem Minimum an Mitgefühl wird Sie zwingen, etwas zu tun, wenn es eine intrauterine Nachstellung des Trojanischen Krieges gibt.
Und da niemand jemals nachsehen wird, können Sie diese Ausrede genauso gut verwenden, wenn Sie so gut sind, dass Sie Ihr Wohlbefinden in den gemütlichen Räumen Ihres Zuhauses verbreiten möchten.
Entschuldigung, um eine Party abzusagen: die Serie zu sehen
Überlegen Sie, wie viele überfällige Folgen Sie derzeit haben? Wie viele Serien haben Sie versprochen, „eines Tages zu sehen, wann der richtige Zeitpunkt ist“?
Zum Glück ist der richtige Moment gekommen. Du kannst deine Helden nicht anständig die ganze Nacht gehen lassen, um deinen Arsch zu ficken, sie brauchen deine Aufmerksamkeit und Hingabe.
Sie alle wollen dich wirklich zum Weinen bringen, dich zum Lachen bringen, dich erschrecken, dir tausend Gründe geben, dich mit ihnen zu identifizieren und dein ganzes Leben um sie zu drehen.
Enttäuschen Sie sie also nicht: Besorgen Sie sich Junk-Food, bauen Sie sich mit Ihren Bettdecken und Kissen ein befestigtes Schloss, ziehen Sie Ihren besten Schlafanzug an und isolieren Sie sich 48 Stunden lang von Angesicht zu Angesicht mit Ihrem Bildschirm.
Entschuldigung, eine Party abzusagen: der Kater vom Vortag (oder der zu erwartende)
Vielleicht warst du gestern draußen und hast immer noch ein bisschen Mundschmerzen.
Also ja, ich weiß, das beste Katerheilmittel ist Alkohol - es ist ein bisschen ein Bastard. Aber plötzlich schlage ich vor, dass Sie eine gute Flasche Bier vor dem Fernseher öffnen, ohne Versuchungen, anstatt das Risiko einzugehen, einen Kater in die Gleichung aufzunehmen.
Und wenn Sie sich frisch fühlen, seien Sie versichert: Es wird nicht von Dauer sein.
Wenn Sie ausgehen, werden Sie wahrscheinlich trinken (wenn es Ihre Gewohnheit ist), und morgen werden Sie mit Ihrem Mund in der Pastete aufwachen, in einem Schraubstock stecken, Ihr Gesicht vom Make-up des Vortages verwüstet und der Alkohol raucht. , die Laken in saurem, fermentiertem Schweiß getränkt, der pastöse und tief stinkende Mund, und du wirst es schlecht leben.
Sie werden den Tag damit verbringen, sich zu erholen , Sie werden Schmerzen haben und mit etwas Glück wird Ihr Kühlschrank frei von allen fetthaltigen Lebensmitteln sein und Sie müssen Müsli aus der Packung essen, um nicht zu sterben, und es wird regelrecht faul sein. .
Daraufhin verlasse ich dich, ich habe heute Abend zwei Geburtstage und morgen einen weiteren, ich muss mich fertig machen, ich habe mir für diesen Anlass einen tollen Mikrorock gekauft.
