Tagebuch des schlimmsten Jahres meines Lebens
Willkommen im Tagebuch des schlimmsten Jahres meines Lebens , der Geschichte eines Miss, der auf die albtraumhaften Monate zurückgeht, in denen sie gelebt hat.
Dramen, Gewalt, Brüche und Belästigungen, Ereignisse, die aufeinander folgten, bis sie auf den Grund des Abgrunds gezogen wurde… bevor sie sich davon erhob, noch stärker und erfüllter als zuvor.
Es ist eine schmerzhafte Geschichte, aber sie endet gut, da diese junge Frau immer noch hier ist, um sie zu erzählen. Hier ist die siebte und letzte Folge .
- Folge 1: Der Tag, an dem das schlimmste Jahr meines Lebens begann
- Folge 2: Meine Woche mitten in einem Albtraum
- Folge 3: Als ich naiv glaubte, dass das schlimmste Jahr meines Lebens zu Ende gehen würde
- Folge 4: Gebrochenes Herz und Depression: Das schlimmste Jahr meines Lebens geht weiter
- Folge 5: Sexuelle Belästigung kommt in das schlimmste Jahr meines Lebens
- Folge 6: Das schlimmste Jahr meines Lebens schickt mich in eine psychiatrische Klinik
Es ist einige Wochen her, seit ich in die Klinik aufgenommen wurde, und wenn die ersten Male (sehr) hart waren, fühlte ich mich dort wirklich gut .
Ich nehme mir endlich die Zeit, mir selbst zuzuhören, mich auf mich selbst und mein Wohlbefinden zu konzentrieren. Ich nehme zu, bekomme wieder Appetit, fange wieder an zu lachen, zuerst mit Mühe und dann auf ganz natürliche Weise.
Der Weg ist lang und schmerzhaft, aber ich werde später verstehen, dass die Wochen dort mein Leben wirklich gerettet haben .
Langsam aber sicher heile ich die Wunden der letzten Monate. Ich heile auch die Wunden, die ich zu lange in mir getragen habe, ohne mir jemals zu erlauben, sie anzusehen.
Schließlich hat mich die Verletzlichkeit gerettet und mich stärker gemacht als je zuvor.
Meine Zeit in der Psychiatrie, gesehen von meinen Verwandten
Ich empfange viele Besucher, ich fühle mich besonders umgeben.
Ich habe nicht nur das Gefühl, dass mein Aufenthalt in der Klinik es meinen Mitmenschen auch ermöglicht, viel zu erreichen .
Erstens, um mein Verhalten seit dem Unfall von Thomas und alle von mir eingerichteten Abwehrmechanismen zu verstehen und um zu erkennen, warum ich es nicht geschafft hatte, früher über mein Unwohlsein zu sprechen, warum ich schob alle weg, warum ich mich bei Felix und Thomas so benahm.
Dann wird mein Aufenthalt sie verstehen lassen, was Depression ist und wie wichtig es ist, auf Ihre geistige Gesundheit zu achten.
Diese Zeit der Abgeschiedenheit wird es mir auch ermöglichen, meine Beziehungen zu regeln, was mir das größte Wohl für die Zukunft bringen wird.
Mein Krankenhausaufenthalt wird auch eine meiner Freundinnen dazu veranlassen, die Entscheidung zu treffen, die auch befolgt werden soll: Einige Monate später wurde sie in dieselbe Klinik wie ich eingeliefert, um die Beschwerden, die sie in sich trug, als tödlich zu behandeln. .
In der Lage zu sein, ihr bei dieser Entscheidung zu helfen, bedeutet mir heute noch viel.
Und mit Felix?
Félix besucht mich zweimal in der Klinik.
Das zweite Mal, während wir uns ausführlich unterhalten, erzählt er mir am Ende, dass er viel nachgedacht hat und dass er gekommen ist, um sich zu verabschieden .
Er sagt mir, dass er keinen Groll gegen mich hat und dass ich auch keinen haben darf.
Sie müssen sich selbst wieder aufbauen, damit Sie lernen, selbst gesund zu sein. Ich liebe dich und dafür müssen wir uns verabschieden.
Und wenn ich es dir sage, wenn ich diese Entscheidung treffe, dann kannst du in Frieden sein, weil du nicht das Gewicht der Schuld tragen musst, mich wieder zu verletzen.
Unser Austausch ist besonders sanft und beruhigend. Er sagt mir, dass er mich liebt, dass ich ein großartiger Mensch bin und dass ich sehr mutig bin. Er ist stolz auf mich.
Wir werden nie wieder zusammenkommen, aber wir werden viel Zuneigung zueinander bewahren , gelegentlich Neuigkeiten austauschen und eine zutiefst fürsorgliche Beziehung pflegen.
Und mit Thomas?
Thomas wird mich auch in der Klinik besuchen und darauf bestehen, so oft wie möglich an meiner Seite zu sein.
Ich werde seine Besuche bei meinen Eltern, meinen Freunden oder meinen Ärzten zunächst nicht erwähnen.
Unser Austausch wird viel weniger gesund sein als der mit Félix ...
Weniger gesund, weil ich ihn kommen lassen werde, um mich zu besuchen, und ich werde es sogar genießen, mich davon überzeugen, dass er sich verändert hat und sich immer noch weigert, ihn zu verlieren.
Viel weniger gesund, weil er mich trotzdem weiterhin viel erpressen und versuchen wird, mich davon zu überzeugen, dass ich kurz vor meinem Krankenhausaufenthalt für sein Verhalten verantwortlich bin.
Natürlich immer auf subtile Weise… aber heute habe ich die nötige Distanz, um es zu realisieren.
Ich werde versuchen, ihn zu ermutigen, auch Hilfe zu bekommen, um seine Verletzungen zu behandeln. Schließlich weiß ich, dass sein Verhalten auf einem tiefen Unbehagen beruht.
Aber er wird sich sofort weigern und mir versichern, dass er "nicht verrückt ist und mit niemandem sprechen muss".
Ich werde zu lange brauchen, um die Verbindung zu Thomas vollständig zu trennen.
Ich werde schon lange brauchen, um es zu wollen, behindert durch diesen Wunsch, ihn vor sich selbst zu "schützen", besonders dauerhaft.
Selbst wenn der Wunsch, ihn nicht wiederzusehen, auf seine Nasenspitze zeigt, werde ich dies nicht sofort tun, da ich Angst habe, dass er wieder ausrutschen wird.
Dank meiner klinischen Nachsorge und der Unterstützung meiner Lieben wird es mir jedoch irgendwann gelingen, mich von dem giftigen und schädlichen Einfluss von Thomas zu lösen .
Während ich diese Worte schreibe, habe ich keinen weiteren Kontakt mit ihm, ich werde nie mehr haben.
Ich weiß, dass er seine Meinung immer noch nicht geändert hat und keine Hilfe will, aber ich kann heute akzeptieren, dass diese Entscheidung seine ist.
Ich komme aus der psychiatrischen Klinik
Nach zehn Wochen in der Klinik unterschreibe ich endlich die Papiere, um nach Hause zu gehen.
Mein Ausflug ist früher als erwartet, ich bin mir nicht sicher, ob ich mich bereit fühle. Ich habe große Angst, wieder zu sinken, wenn ich den sicheren und gemütlichen Kokon verlasse, den ich mir hier gebaut habe.
Aber meine Abreise für mein Auslandsjahr soll in wenigen Wochen erfolgen und ich muss sie vorbereiten ... oder dieses Projekt aufgeben.
Meine Eltern und meine Ärzte sind nicht sehr aufgeregt, mich alleine in ein anderes Land zu schicken, das ich nicht kenne, aber ich kann sie überzeugen: Ich weiß, dass ich das tue. Ich muss meinen Job perfektionieren.
Ein neuer Anfang.
Die Rückkehr zum "normalen" Leben
Nach einem so langen, von der Welt abgeschnittenen Aufenthalt wieder zum normalen Leben zurückzukehren, ist nicht einfach, es ist ein wenig beängstigend, aber am Ende läuft alles gut.
Ich werde immer verfolgt , ich habe gelegentlich Termine mit meinem Psychiater in der Klinik vor meiner Abreise, um Bilanz zu ziehen.
Ich weiß, dass ich jederzeit mit meinen Ärzten Kontakt aufnehmen kann, wenn ich möchte, aber ich habe nicht mehr das Bedürfnis nach einer solchen Überwachung.
Kurz nach meiner Rückkehr gehe ich zu einem Tätowierer, mit dem ich einen Termin vereinbart habe, als ich noch in der Klinik war.
Ich habe eine meiner Zeichnungen in meine Haut eingeschrieben, die in meinen Augen die neue Person darstellt, zu der ich geworden bin: stark, selbstbewusst, belastbar, glücklich und unbesiegbar.
Zwei Tage später gehe ich mit meinem Vater zum Flughafen, um mich auf den Weg zum besten Jahr meines Lebens zu machen .
Und heute ?
Es ist nun 2 Jahre her, dass ich die Klinik verlassen habe (4. Juli 2021).
Mir folgt kein Schrumpfen mehr, ich habe kein Bedürfnis mehr.
Ich arbeite jedoch seit mehreren Monaten wöchentlich mit einem Therapeuten / Lebensberater zusammen. Sie hilft mir, all die Arbeit zu perfektionieren, die ich in der Klinik geleistet habe.
Ich fühle mich geheilt.
Manchmal neige ich dazu, über diesen Teil meines Lebens zu sprechen, als ob die Ereignisse jemand anderem passiert wären. Mit dem Eindruck, eine fiktive Geschichte zu erzählen, die einer erfundenen Figur.
Aber es ist in der Tat meine eigene Geschichte , die mich dazu gebracht hat, die Person zu sein, die ich heute bin.
Und wenn ich es schaffe, mich emotional von dem zu lösen, was passiert ist, dann weil ich weiß, dass alles tatsächlich der Vergangenheit angehört.
Trotzdem treffe ich mich immer noch mit denselben Freunden wie damals. Manchmal komme ich an meiner alten Schule vorbei, der Bar, in der Thomas mich geküsst hat, der an Heiligabend, der Polizeistation in der Nacht des Unfalls, der psychiatrischen Notaufnahme, der Rue de Ma klinische…
Die Erinnerungen sind sehr lebendig, tun mir aber nicht mehr weh.
Wenn ich an das schlimmste Jahr meines Lebens zurückdenke
Wenn ich über all das nachdenke, denke ich mir manchmal, dass ich anders hätte handeln sollen.
Aber dann erinnere ich mich, dass ich mein Bestes gegeben habe, seit ich 19 und 20 Jahre alt war. Ich beschloss, mich nicht mehr selbst zu beschuldigen.
Ich kann nicht ändern, was passiert ist, aber ich kann lernen, damit umzugehen.
Heute höre ich mir selbst zu: Ich habe es gelernt und ich nehme mir die Zeit dafür.
Ich zögere nicht länger, mich Menschen anzuvertrauen, denen ich vertraue, wenn die Dinge nicht gut laufen. Wahre Freunde sind da, um zuzuhören, zu unterstützen und zu helfen.
Und wenn ich das Gefühl habe, dass dies nicht der Fall ist, dass ich mich beurteilt fühle, distanziere ich mich jetzt. Ich schütze mich.
Wenn ich an meine Zeit in der Klinik zurückdenke, habe ich nur positive Dinge darüber .
Ich schätze diese Zeit des Wiederaufbaus nur für mich, die es mir ermöglicht hat, heute so stark zu sein.
Weil es mir heute gut geht. Ich war noch nie so in Frieden mit mir.
Und wenn ich mir anschaue, woher ich komme, bin ich sehr stolz darauf, wie weit ich gekommen bin und wer ich geworden bin .
Warum habe ich diese Geschichte über Mademoisell erzählt?
Ich habe mich aus mehreren Gründen entschieden, meine Geschichte über Mademoisell zu erzählen.
Zuallererst wollte ich beweisen, dass ... es war, indem ich mein Zeugnis als junge Frau ablegte, die eine sehr dunkle Zeit durchlebte, eine schwere Depression und die daraus hervorging, stärker und erfüllter als je zuvor möglich .
Ich weiß, wie man, wenn man im Depressionstunnel steckt, denkt, dass es nie besser wird, aber das stimmt nicht. Ich bin ein lebender Beweis.
Und ich war noch nie in meinem Leben glücklicher als nach meinem Abstieg in die Hölle.
Ich fühlte mich nie wieder depressiv, hatte nie das Gefühl, mich nach dieser Zeit zu verletzen.
Depression ist kein Selbstzweck. Es ist eine Krankheit und zum Glück eine heilbare Krankheit .
Ich habe den Eindruck, dass sich die Zeugnisse der Depression allmählich demokratisieren, aber auch die Worte der „Post-Depression“ verdienen es, gehört zu werden, weil sie genauso wichtig sind.
Ich habe auch meine Geschichte erzählt, um Sie daran zu erinnern, dass es wichtig ist, auf sich selbst zu hören . Es ist nicht immer die Antwort, sich so zu verhalten, als wäre alles in Ordnung.
Es ist in Ordnung, schlecht zu werden. Es ist in Ordnung, um Hilfe zu bitten. Wir sollten uns nicht dafür schämen. Und es ist sehr wichtig, dass ich es jetzt anderen erzähle.
Es ist wichtig, sich selbst gegenüber nachsichtig zu sein und sich besonders Zeit zu lassen!
Ich bin stolz auf mich und du solltest es auch sein
Ich schwieg eine Weile über meinen Besuch in der Klinik und gestand ihn nur halbherzig, wenn überhaupt.
Heute spreche ich ohne Verlegenheit darüber.
Diese Episode meines Lebens ist ein Teil von mir und hat mir erlaubt zu sein, wer ich bin. Ich weigere mich, mich dafür zu schämen.
Es war keine leichte Übung, zu den dunkelsten Erinnerungen meines Lebens zurückzukehren, um das Positive hervorzuheben, aber ich bin froh, dass ich es versucht habe.
Wenn das Tagebuch des schlimmsten Jahres meines Lebens Sie zum Nachdenken, Fragen, Helfen, Erleichtern, Bringen oder sogar zum Fühlen bringen könnte, dann sage ich mir, dass ich es gut gemacht habe 'schreiben.
Ich weiß, wie emotional die Geschichte eines anderen in mir sein kann. Vielleicht ist es mit meiner Geschichte genauso?
Zum Abschluss dieses Tagebuchs möchte ich Ihnen einen großen Bravo sagen, der es geschafft hat, aus der Depression herauszukommen. dir all meine Unterstützung und meine Liebe zu dir zu senden, die immer noch mit ihr kämpfen; und um Ihnen zu danken, Sie, die Depressionen noch nie gekannt haben, sich aber während dieser 7 Folgen dafür interessiert haben.
Vielen Dank, dass Sie diese Serie bis zum Ende verfolgen. Pass auf dich auf, du bist stärker als du denkst.
