- Artikel ursprünglich am 6. August 2021 veröffentlicht
Es mag für Sie als Offenbarung dumm klingen. Natürlich ist mein Leben kein Film, mal sehen. Ich hätte es bemerkt, wenn ein Filmteam jede meiner Bewegungen aus meinen jüngeren Jahren verfolgt hätte!
Und doch, haben Sie manchmal nie den Eindruck gehabt, durch einen Bildschirm zu leben? Sind wir nicht alle Helden unserer eigenen Geschichten, der zentrale Charakter unserer eigenen Existenz? Logischerweise bin ich in der Tat die Heldin eines Films, die meines Lebens.
Wie oft habe ich mir nicht vorgestellt, dass ich in meinen intensivsten Momenten des Zweifels angesichts meiner schlimmsten Dilemmata und angesichts der schwerwiegendsten Schwierigkeiten in einem niedrigen Winkel gefangen bin ? Ich konnte fast den gruseligen Soundtrack hören, den ich dem Regisseur geraten hätte, wenn mein Leben in den Filmen gemacht worden wäre.
Das perfekte Szenario
In all den Jahren habe ich den Eindruck, dem Drehbuch eines perfekten Szenarios gefolgt zu sein : dem eines kleinen Model-Mädchens, aber besonders glücklich. An jedem Scheideweg in meinem Leben gab es immer aufregende Möglichkeiten und sogar einige Risiken. Mit 16 Jahren lebte ich auf einem Abenteuer im Ausland und dachte daran, mich vom Text zu entfernen, während ich mich auf eine Improvisation einlasse.
Zurück in Frankreich ging es zurück zum Drehbuch, zum "normalen und erwarteten" Kurs: dem Bac, dem Studium (in einer großen Schule), einem Erasmus-Jahr (das Muss dieser privilegierten Schülerklasse), dem Diplom, dem Praktikum Ende des Studiums, das zu einem Executive CDI in einem großen Unternehmen mit grauem Teppich und gefilzten Wänden führt.
Ein Film, sage ich dir!
Als alles auseinanderzufallen begann, als ich die ersten Haken im Film sah, glaubte ich unweigerlich an Drehungen und Wendungen. Sie testen mich. Ich wäre vor Langeweile gestorben, durch Routine erstickt, ohne diese wenigen Erinnerungen an die Realität, durch diese Widrigkeiten in Skripten.
Ich war erwachsen geworden, ohne es zu merken. Ohne zu weinen, ohne zu schreien, ohne Schmerzen, fast ohne Fehler, war ich von einem verträumten Teenager zu einem ehrgeizigen Studenten und jetzt von einem jungen, dynamisch motivierten Manager zu einem abgestumpften jungen Erwachsenen geworden.
Taub am U-Bahn-Arbeitsschlaf, in meinen Anzügen, auf lächerlichen Schuhen, rollte ich manchmal mit den Augen, suchte nach den Kameras und hörte einem Voice-Over zu, das das verriet Täuschung, und sagen Sie mir, dass ich ein Gefangener einer falschen Realität bin, wie The Truman Show.
Mein Erwachsenenleben
Kurz gesagt, nichts lief besser in meinem Leben, und dennoch hatte ich das Drehbuch perfekt befolgt. Welcher sadistische Drehbuchautor hatte sich diese grausame Wendung vorgestellt? War das wirklich „erwachsen sein“? Wie konnte ich mich für dieses Leben so ungeeignet fühlen, wenn sich jede seiner Stufen bis dahin für mich so natürlich angefühlt hatte?
Ich habe alles vor zwei Jahren verschickt. Ich brauchte einen ordentlichen Burnout, der den Rücken und das Selbstwertgefühl im sechsunddreißigsten unten blockierte, um endlich die Tür zuzuschlagen und die Schießerei für dieses schlechte Spin-off zu beenden, für das ich nie etwas hatte Zeichen.
Es gab viel Schuld. Dieses „Erwachsenenleben“, das ich aufgab, war dennoch der heilige Gral, den viele Menschen (einschließlich junger Menschen!) Begehren.
Es lebte allein und nicht mehr mit einem Mitbewohner, es ging um Investitionen und Hypotheken mit dem Berater der Bank, es war der Karriereplan, der dreizehnte Monat, das Sparkonto, die Aktien, die Air France-Meilen und Europcar anstelle der 12-25 Jahre alten Karte. Es war ein anderes Leben, das ich am Ende nicht wollte.
Sie zu verlassen war ein Akt der Rebellion, wie ich es in meinem Leben noch nie getan hatte. Aber wie jedes Mal, wenn ich einen Spurwechsel durchgemacht hatte, war ich immer auf die eine oder andere Weise auf den Beinen gelandet, und ich erwartete wieder einmal, irgendeine Form von Komfort zu finden. Es wurde wahrscheinlich irgendwo geschrieben und ich würde wissen, welche Entscheidung ich treffen musste, welchen Weg ich jetzt einschlagen sollte.
"Das ist kein Leben"
Also nutzte ich die Gegenwart und wartete darauf, dass "jemand" mir das Drehbuch schickte. Ich nutzte die Gelegenheit, um meine Jugendkrise zu erleben und mein Leben zu genießen, wie eine Klammer des Wahnsinns, während ich darauf wartete, dass das "Erwachsenenleben" mich einholte, und "eins" darauf hinwies, dass ich auf einem anderen Weg zurückkomme. . Es würde einen anderen Job durchlaufen, und ich würde wahrscheinlich wieder mit den gleichen Schritten beginnen: aus dem Mitbewohner aussteigen, meine Gewohnheiten und meinen Lebensstil glätten, meinen materiellen Komfort erhöhen.
Aber die Monate vergingen und nichts kam. Es ist, als hätte ich die Kontrolle über mein eigenes Leben, als hätte mich der Drehbuchautor "Lucky Star", der mir das perfekte Drehbuch lieferte, verlassen.
Und dann gab es ein Klicken. Während ich mir das Video The Reign of Children ansah, berührte eine Linie, die von Raphaël Descraques geäußert wurde, mein Herz:
„ Aber das ist kein Leben, das Leben ist langweilig, wir haben Verantwortung, wir tun nicht, was wir wollen. "
Dieser Satz spiegelte schmerzlich die Rechtfertigungen wider, die ich mir selbst gegeben hatte, als mein "Erwachsenenleben" manchmal zu oft und dann immer öfter wog.
Wenn "ein Erwachsener sein" bedeutet, die Seele Ihres Kindes aufzugeben, werde ich niemals ein Erwachsener sein, denn das ist ein Teil von mir, den ich einfach nicht aufgeben möchte. Ich weigere mich, meine Naivität, meine Spontanität, meine Vorstellungskraft, meine Kreativität, meine Lässigkeit, meine Leichtigkeit aufzugeben.
Mein Teil eines Kindes hindert mich nicht daran, verantwortlich zu sein und nachdenkliche Entscheidungen zu treffen. Aber mein erwachsener Teil hat mich bereits daran gehindert, erfüllt zu werden.
Ich weiß nicht, was es heißt, in unserer Welt und in unserer Zeit "erwachsen zu sein". Ich folgte dem Drehbuch, das mir gegeben wurde, dem der idealen Kindheit, des guten Studiums, wie es sein sollte, des ersten Jobs, der im Lebenslauf gut abschneidet.
Dieses Drehbuch ist das all dieser perfekten Familien in amerikanischen Filmen. Wenn ich diesen Schwung beibehalten hätte, hätte ich wahrscheinlich einen Ehemann, zwei Kinder und einen Hund!
Indem ich dieses Drehbuch in den Papierkorb warf, hinterließ ich den roten Faden dieser Geschichte, den meine Eltern und ein großer Teil ihrer Generation bereits geschrieben hatten. Ohne den Umriss eines Plans B zu haben, der danach folgt.
Keine Angst!
Übrigens habe ich dieses Mädchen beiseite gelegt, das meine Eltern ohne Zweifel gern hätten. Ohne Reue.
Und nun ?
Freie Improvisation
Ich besuchte Boyhood im Kino und schaffte es schließlich , ein Wort über die schlafende Angst zu sagen, die ich seit mehreren Monaten unterdrückt hatte (wahrscheinlich seit ich meinen Firmenjob verlassen hatte).
Die Kindheit ist die Geschichte eines Jungen von sechs bis achtzehn Jahren. Geh zu ihm, es ist eine verdammte Ohrfeige.
Was mich berührt hat, ist, dass der Film den Eindruck erweckt, kein Drehbuch zu haben. Es sieht aus wie ein Dokumentarfilm, ohne Voice-Over und ohne Inszenierung. Und doch ist es ein Film! Es ist wissentlich geschrieben, aber die Charaktere scheinen es zu ignorieren, sie scheinen so aufrichtig, verkrüppelt von Zweifeln und Ängsten, die so banal, offensichtlich und realistisch sind.
Dort wurde mir klar, dass mein Leben nie ein Film gewesen war. "Niemand" hat mir jemals ein Drehbuch gegeben, dem ich folgen kann. Ich selbst habe beschlossen, meine Entscheidungen an denen der Erwachsenen um mich herum zu orientieren , auf ihre Ratschläge zu hören und Gelegenheiten zu folgen.
Wenn ich ein Gläubiger gewesen wäre, hätte ich zum Himmel gebetet, mir Zeichen zu senden. Wenn ich abergläubisch gewesen wäre, hätte ich eine Münze geworfen. Es ist zweifellos eine Mischung aus Glauben und Aberglauben, die mich an "meinen Glücksstern" glauben ließ, als ob mein Leben bereits geschrieben worden wäre und ich nur seinem Rahmen folgen müsste.
Und solange meine Lebensentscheidungen den sozialen (und familiären) Erwartungen entsprachen, hatte ich keinen Grund zu zweifeln , solange "die Öffentlichkeit" positiv auf sie reagierte . Bis mir klar wurde, dass ich das Happy End, das dieser Weg versprach, nicht wollte.
Wenn ich nach dem Drehbuch eines Drehbuchs gelebt habe, merke ich heute, dass ich jetzt improvisiere . Meine Zweifel und Ängste sind die logischen Produkte der totalen Unsicherheit, die über das Ergebnis dieser Aufnahme hängt, und der folgenden.
Ohne Netz
Ich hatte nie Angst auf der Bühne, aber ich erinnere mich, dass ich mich vor Spielen und Improvisationsshows mit mehr Stress auseinandersetzen musste. Es war angenehm, vor dem Spielen einen eigenen Text zu lernen und zu erstellen. Improvisieren war beängstigend. Es war immer eine Form von Gewalt, mich vor eine Szene zu werfen, ohne zu wissen, was ich tun würde.
Es ist jetzt mein tägliches Leben. Keine Wiederholungen mehr, keine Gebläse mehr im Falle eines Schwarzen Lochs, keine zweite Aufnahme im Falle eines Versagens, nicht einmal ein regelmäßiger Partner, auf den man sich stützen kann, um ein Vertrauensverhältnis aufzubauen, das es einfacher macht, Zweifel zu überwinden .
Jetzt ist alles ohne Netz.
Ich fand eine gewisse Gelassenheit, einfach indem ich all dies erreicht hatte. Nein, ich bin nicht "erwachsen" gemäß den Begriffen, die von einer bestimmten Vision des Lebens diktiert werden. Es ist nicht aus Mangel an Versuchen, aber ich versuche nicht einmal, mich zu rechtfertigen: Ich muss nicht.
Diese Erkenntnis befreit mich gleichzeitig von allen Kritikpunkten, die ich an meinen jüngsten Lebensentscheidungen ertragen konnte. Ich beurteile nicht diejenigen, die sich an Skripte halten, die von ihren Eltern vor ihnen geschrieben und inszeniert wurden, diejenigen, die den ausgetretenen Pfaden folgen. Ich beurteile sie umso weniger, als diese Entscheidungen nicht unbedingt einfacher sind: Selbst wenn wir wissen, wohin wir gehen, spielen wir immer gegen die Launen des Lebens.
Aber ich akzeptiere keine Kritik mehr von all jenen, die in ihrem Leben irgendeine Form von Stabilität erlangt haben. Vielleicht haben sie vergessen, vielleicht haben sie das Chaos, das Unvorhersehbare und die Unbeständigkeit, dieses Gefühl der Unbestimmtheit und das Unbekannte, das man fühlt, wenn man versucht, sich hinein zu projizieren, nie gekannt eine unbestimmte Zukunft.
Kein Plan zu haben ist sowohl befreiend als auch beängstigend.
Manchmal habe ich noch treffen Menschen , die denken , dass sie den Film meines Lebens für mich verderben können , mit ihrem „Sie werden sehen, werden Sie Ihre Meinung ändern“, „Sie fallen in die Leitung am Ende“ (welche genau?) Oder mehr, kategorisch, "Du wirst nicht auf unbestimmte Zeit so leben können!" ".
Küken?
Mit freundlichen Grüßen, wenn Sie das Skript gelesen haben, brennen Sie es. Ich will es nicht mehr wissen Ich brauche es nicht mehr
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