- Artikel ursprünglich am 12. Dezember 2021 veröffentlicht
Der 11. November ist der Zölibatstag. Bei dieser Gelegenheit gibt Ihnen Mademoisell verschiedene Artikel zu diesem Thema.Heute werde ich über ein Übel sprechen, das vielleicht keines ist: mein Zölibat.
Vor ein paar Monaten hätte ich Sie ernsthaft unterstützen können, dass das Paar die Zukunft der Menschheit ist und dass die Langeweile genauso wunderbar ist wie die Rückkehr des Peter-Pan-Kragens.
Und dann wurde mir durch einen etwas chaotischen Bruch klar, dass zwei Menschen genauso gut zusammenleben können wie Franck Ribéry und Bernard Pivot.
Auch hier sind einige meiner Gründe für schätzend Zölibat mehr als die eigene Galle.
Hinweis: Sophie Riche, diese alte Crouton, stimmt diesem Artikel nicht zu. Sie beschloss, sich in dieses Papier von Alfrédette einzubetten, um ihre Meinung zu äußern, als niemand sie um etwas bat. Keine Sorge, wir werden versuchen, uns um seine Aufmerksamkeit zu kümmern.
Ich mag Zölibat, weil… meine Haare in der Lage sein werden, ihr Leben in Freiheit zu leben
Kennen Sie eines der traurigen Synonyme für "Eheleben" mit "Kompromiss" und "TV-Shows vor Julie Lescaut"?
Es enthält neun blutige Buchstaben und lässt die Hälfte der Menschheit schaudern: Haarentfernung, ich schreie deinen Namen .
Ist der Rasierer dein schlimmster Feind? Werden Sie Ihr Fell mit mehr Bedauern als mit einer Dave-Platte los? Hat Veet Wachs jemals einen Brand dritten Grades verursacht?
Freuen Sie sich sehr: Von nun an kann nur noch Ihr Goldfisch durch Ihre haarigen Waden schauen. Danke, Zölibat.
Die Meinung von Tante Sophie: Nach meinem Fachwissen glaube ich, dass Alfrédette kurzsichtig sein sollte oder ein Typ, der sich nicht darum kümmert. Alternativer Tipp: Die Einführung eines Spiels, bei dem der andere (möglicherweise mit einer Peitsche) gezwungen wird, an den Beinhaaren mit den Zähnen zu ziehen, wird das Sexualleben des Paares aufpeppen und gleichzeitig das Wachsen vermeiden. , wenn du es überhaupt denkst. Persönlich mag ich es. Ich könnte Stunden damit verbringen, auf meine vollen Wachsstreifen zu starren.
Ich mag Zölibat, weil ich so viele romantische Filme sehen kann, wie ich will
Ihre andere Hälfte hat Sie gezwungen, Chuck Norris zu beobachten, wenn Sie bei Sissi, der Kaiserin, schwören? Beachten Sie, dass dieses Verhalten offiziell als Straftat anerkannt wird. In beiden Fällen können Sie sich jetzt an Rüben fressen, bis Sie durstig sind. Danke, Zölibat.
Tante Sophies Meinung: Obwohl ich meine Zölibatsperioden geliebt habe, wurde die Person, die mich daran hindert, den Stil der Filme zu wählen, die ich sehe, nicht geboren. Oder es besteht ein starkes Risiko, dass sich ein USB-Stick in jedem Auge verfängt.
Zölibat ist eine gute Sache, denn meine Wohnung wird endlich wie etwas aussehen.
Vielleicht haben Sie bereits bemerkt, dass einige Männer eine etwas vage Vorstellung von Lagerung haben. Manche Menschen vergessen ihre Socken im Kühlschrank (gelebt), ihr Rasiermesser im Bett (gelebt) oder ihr Telefon in der Eiswürfelschale (gelebt). Freuen Sie sich also, wenn Sie wieder Single sind: Ihre Wohnung wird aus der Asche auferstehen. Danke, Zölibat.
Tante Sophie möchte Sie wissen lassen, dass sie besonders stolz auf ihre Bordellwohnung ist, denn es ist sehr praktisch zu wissen, dass es in jeder Ecke ein sauberes Höschen gibt und sich daher sehr leicht anziehen lässt. der Morgen. Außerdem mag sie es, beim Staubsaugen 20-Euro-Scheine unter dem Sofa zu finden, weil es immer schön ist zu denken, dass man arm ist, obwohl nein.
Zölibat ist cool, weil ich von den süßen Atemzügen des Morgens befreit sein werde
Ah, der Atem des Erwachens, dieses dunkle Objekt aller Zwietracht. Hat dein Freund dir das Gefühl gegeben, dass du jeden Morgen ein totes Stinktier verschluckt hast? Freue dich: Jetzt wird kein Pestgeruch mehr kommen, um dein Erwachen zu verderben. Es sei denn, Sie haben am Vortag Flageolettbohnen gegessen.
Zölibat ist praktisch, weil ich nicht länger dazu verurteilt sein werde, mit Ihren Schwiegereltern am Sonntag zu Abend zu essen
Der berüchtigte Bohnenschweinebraten der Schwiegermutter sollte in die Hall of Fame der härtesten Prüfungen aufgenommen werden, die es in einem Leben geben kann. Zwerghamster stirbt und hört eine CD von Céline Dion. Sobald Sie von Ihrem verstorbenen Liebhaber befreit sind, werden Sie auch von seinen abscheulichen Eltern befreit, die Ihnen gerne jede Woche sagten: "Sie sind etwas größer geworden, und dieser Pickel an Ihrem Kinn ist es wirklich nicht." ziemlich ". Danke, Zölibat.
Tante Sophie erkennt, dass sie, abgesehen von einer dunklen kleinen Schwester, die an dem von ihrem Bruder faszinierten "Margot Tenenbaum" -Syndrom leidet, großes Glück mit ihren Schwiegereltern hatte, die selbst an Talg-Tagen nie darüber nachdachten. das läuft so weit über, dass man ein Steak auf der Stirn kochen könnte, ohne dass das Fleisch klebt.
Ich mag Zölibat, weil meine sexuelle Freiheit es wert ist
Ihr Ex konnte es nicht ertragen, Saltos mit eingeschaltetem Licht zu machen? War er ein gebrauchter Tamponfetischist? Er konnte sich nur lieben, wenn er den Credits von Gute Nacht, den Kleinen, zuhörte? Freude in den Herzen, das ist alles vorbei. Von nun an können Sie Ihre Vulvi zu den süßesten Torheiten machen. Danke, Zölibat.
Tante SPP hat sich mit Alfrédette zusammengetan , um diejenigen zu unterstützen, die sich auf dem Höhepunkt von Didier Barbeliviens Überquerung der Medienwüste seit 1879 in einer Phase sexueller Leere befinden.
Mit Zölibat verbringe ich meine ganze Zeit mit meinen Freundinnen
Seit Sie in einer Beziehung waren, haben Sie Ihre Freunde zweifellos ein wenig, viel oder leidenschaftlich vernachlässigt. Außerdem haben Sie 340,6 Kinosessions, 58,4 Klatschnachmittage und 34 Sushi-Abende verpasst. Egal: Sie haben Ihr ganzes Zölibat, um diese Verzögerung auszugleichen.
Tante Sophie möchte ihre Freunde, die diesen Artikel lesen, darauf hinweisen, dass ihr Freund nichts damit zu tun hat, dass sie sie nicht mehr sieht. Sie hat sich nur bewegt, danke, legen Sie dieses Messer jetzt hin! 'ist gefährlich.
Als Single kann ich essen, was ich will
Ihr Ex weigerte sich, etwas anderes als Pasta und Pizza zu essen und behauptete, die italienische Ernährung sei das einzig gültige Lebensmittel auf dieser Welt? Egal: Sie können jetzt die Diät Ihrer Wahl übernehmen und den ganzen heiligen Tag über mit Weißwein gewaschene Nutella essen. Danke, Zölibat.
Mit meinem Zölibat werde ich in der Lage sein, den Arsch anderer ohne Skrupel zu beobachten
Und dass dieses Privileg für sich spricht.
Tatie Sophies Meinung: mesdmoiZelles, glauben Sie mir: Es ist wichtig, Esel zu beobachten, egal ob Sie ein Paar oder eine Single sind. Es ist nur so, dass wir in einem Fall das Recht haben zu fragen, ob wir palpieren können (indem wir die Formulare dort platzieren, weil wir nicht unter den Wilden sind), und dass es in dem anderen Fall möglicherweise falsch sein könnte. gesehen.
Mit dem Zölibat wird Ihre Toilettenschüssel wieder zum Leben erweckt
Wenn Sie mit einem Begleiter zusammengelebt haben, der so gut wie ein alkoholischer Maulwurf ist, klatschen Sie in die Hände: Von nun an können Sie auf dem Thron sitzen, ohne Angst zu haben, unsexy Rückstände zu finden.
Die Meinung von Tante Sophie: Was mich persönlich am meisten anschwillt, ist, dass mein Partner die Brille nach seinem Besuch nicht absenkt. Als schwindelerregender Typ finde ich mich regelmäßig im Gesäß in der Schüssel wieder, ein paar Zentimeter vom dort liegenden Wasser entfernt. Es ist schmerzhaft.
Ich mag Zölibat, weil ich die Dessous loslassen kann
Sie haben dem Ruf des Fuchsia-Strumpfgürtels nie nachgegeben, aus Angst, Ihren Julot psychisch zu kastrieren und ihm schreckliche Alpträume zu geben, die auf Laurence Boccolini in einer Lederscheide basieren? Freuen Sie sich: Jetzt können Sie loslassen und sich den unwahrscheinlichsten Unterwäscheerlebnissen hingeben. Danke, Zölibat.
Tatie Sophies Meinung: Ich persönlich trage meine Unterwäsche für mich selbst, sei es, weil ich mich in übergroßen und ausgewaschenen Baumwollhöschen wohlfühlen möchte oder weil ich sie tragen möchte eine schöne Sache (ein bisschen wie Lack auf den Füßen im Winter: es ist nutzlos, aber wenn es dir gefällt, ist es schön).
Ich mag Zölibat, weil ich nicht länger das Martyrium abscheulicher Freunde erleiden muss
Der Trottelfreund ist eine Schlüsselfigur in jeder amerikanischen Komödie mit Selbstachtung. Er ist sofort viel weniger lustig, wenn er von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang in Ihrem Wohnzimmer Fuß fasst, mit einer klaren Vorliebe für Spieleabende (seitdem jeden Abend) Monat Mai daher). Hast du keinen mehr mehr Halleluja, er kommt nicht zurück. Danke, Zölibat.
Tatie Sophies Meinung: Ich weiß nicht was es ist; Der schwere Kumpel bin eigentlich ich.
Zölibat ist cool, weil ich ein Weihnachtsgeschenk sparen werde
Hat dein Freund dich mehr nach einem iPhone gefragt als nach einem schönen Gedicht am Fuße des Baumes? Seien Sie versichert: Sie müssen kein lebenswichtiges Organ mehr für ein Geschenk verkaufen, an das er sich in einem Monat nicht mehr erinnern wird. Ihre Brieftasche wird diese Erleichterung ebenfalls zu schätzen wissen: Es ist die Krise, verdammt.
Mit meinem jüngsten Zölibat werde ich viel mehr Zeit für mich haben
Wir lügen dich an, wir rauben dich aus: Das Paar ist Zeit, viel Zeit. Und wie jeder weiß, ist Zeit Geld. Indem Sie jedoch nicht die Hälfte Ihres täglichen Stundenvolumens damit verbringen, Ihrem Liebsten und Zärtlichen zu wiederholen, dass er der Schönste / Stärkste / Intelligenteste ist, können Sie sich jetzt neue Ziele setzen: die Medaille von zu gewinnen Goldrennen, Europameister in Makramee, das Erlernen des alten Papua usw.
Es lebe der Zölibat, denn einer hat verloren, zehn gefunden!
All diese guten Gründe reichen Ihnen nicht aus und Sie sehnen sich nach dem Moment, in dem Sie stolz das Kästchen „Paar“ Ihres Facebook-Profils ankreuzen? Es ist okay, wir lieben dich trotzdem. Und keine Sorge: Sie sind schön, sexy und intelligent, und Sie werden wahrscheinlich in kürzerer Zeit ein Tcheum finden, als es nötig ist, um "Bridget Jones" zu sagen.
Und du ? Gibt es Dinge, die Sie am Zölibat mögen?
