- Artikel ursprünglich am 3. Januar 2021 veröffentlicht
Druck. Die Aussicht, am Abend des 31. Dezember etwas geplant zu haben, ist zu einer unerschöpflichen Quelle der Angst geworden, da Arthur und seine Akolythen, die in einer Welle von Prisunic Foundation ertrunken sind, ihre aufgezeichnete Show für Silvester auf TF1 ausgestrahlt haben.
Nichts persönlich gefällt mir mehr, als unter meinem Snuggie (meine karierte, beste Erfindung seit Dolipran), einem Glas Wein in der Hand und ein paar Gramm guten Tabaks in der Pfeife in meinem Sessel zu versinken, während ich mir einen anschaue Clint Eastwood (oder ein Scott Eastwood).
Nichts gefällt mir mehr, als unter einem Plaid in meinen Stuhl zu sinken.
In einer idealen Welt (hören Sie: ohne Glauben oder Gesetz) stellte ich mich beim ersten der zwölf Mitternachtsschläge an mein Fenster und wartete darauf, dass das kleinste Horn einer betrunkenen Gogole Eier mit einer Schleuder aus schmutzigen Unterhosen schwang.Das ganze Problem liegt in einem Konzept, das nur Nachtclubs zugute kommt und das als " Verpflichtung zur Party " zusammengefasst werden könnte.
Wenn Sie das Spiel nicht spielen, werden andere Menschen Sie fast nass ansehen, und ihre Herzen werden von tiefem Mitleid genährt, als hätten Sie ihnen gerade angekündigt, dass Sie an Hämorrhoiden todkrank sind.
Was ist dann diese Diktatur? Warum gehen Sie und schließen Sie sich in einem Landhaus ein, in dem Sie vom Auto und damit von dem abhängig sind, der nicht trinkt, sondern am Ende trotzdem trinkt und alle zum Camp zwingt in der Kälte und Kuhdung?
Warum in einen Nachtclub flüchten, der für diesen Anlass den Eintritt in Höhe von 20 Euro berechnet ( 20 EUR ! Verdammt, aber nicht, weil ich betrunken bin, vergesse ich, dass es die Krise ist!)?
Warum zwingen Sie sich, zu einer Party zu gehen, auf der Sie nur Marie-Josianes Dackel kennen und Fremde küssen , die Lichthöfe unter den Armen haben?
Warum zwingen Sie sich, zu einer Party zu gehen, auf der Sie niemanden kennen?
Wie alle meine Kritiker seit 1989 hat meine Erfahrung in diesem Bereich es mir ermöglicht, eine endgültige und klare Aussage zu treffen: Silvester ist wie das Musikfestival, das immer vermisst wird.Klassischer Silvesterfall, der sich in ein Fiasko verwandelt
19:00 Uhr: Sie haben sich aufgemotzt, ein Zara-Paillettenkleid angezogen, es gewagt, atemberaubende Pumps zu tragen, und den patinierten Ausschnitt mit glitzerndem Öl herausgezogen. Sie sind bereit, mit dem Tanga auf Ihrem Kopf fertig zu werden.
19:30 Uhr: Sie kommen in der Wohnung der Großmutter eines Mannes an, den Sie nicht kennen. An den Wänden hängen Stickereien, die Gavroche mit ungewöhnlich großen Augen darstellen.
20:00 Uhr: Sie beginnen mit dem Aperitif-Foie Gras Diptychon. Die Jungen tragen glänzende schwarze Krawatten und die Mädchen 15 DEN-Strumpfhosen, und alle ziehen ihre Mäntel an, um auf dem Balkon zu rauchen.
21:00 Uhr : Jeder ist gefurzt. Normal, es ist sehr bald Neujahr.
21.15 Uhr: Jemand hat gerade einen Rahmen gebrochen, in dem noch ein anderer Gavroche schlecht gestickt war.
21:30 Uhr: Der Eintritt wird serviert. Am Tisch bilden sich Gruppen, und Sie befinden sich zwischen einem zwanzigjährigen Mann, der die gleichen Wortspiele spielt wie Ihr alter Onkel im Ruhestand, und einem Mädchen mit Hühnerhals.
21:32 Uhr: Die Sauggeräusche beim Schlucken der Zitronenaustern treffen Sie im System. Das und die Leute, die ohne ersichtlichen Grund laut lachen.
22 Uhr: Ihr Strumpf ist an.
22.15 Uhr: Der Haupteingang kommt an.
22:17 Uhr: Die Kartoffeln sind kalt und ungekocht . Wie viel haben Sie bereits gegeben, um an diesem Essen teilzunehmen?
22:30 Uhr: Sie sehen auf Ihre Uhr.
23:05 Uhr: Alle zünden sich ihre Zigaretten an.
23:45 Uhr: Rotweinringe prägen jedes Möbelstück, auch das des Badezimmers.
00h00: Ich träume, wo diese Hässlichen nur mein Ohr lecken, um mir ein frohes neues Jahr zu wünschen?
00:15 Uhr: Sie sind gegen Alkoholexzesse, aber da mussten Sie.
00:25 Uhr: Der Nachtisch kommt an.
00:45 Uhr: Deine stumpfe Hälfte mit den Augen der Liebe, die hässliche mit einer rauen Zunge.
00:56 Uhr: Sie haben nur eine SMS erhalten, die Ihr Vater an sein gesamtes Verzeichnis gesendet hat.
02:01 Jemand hat sich auf dem Balkon übergeben.
02.25 Uhr: Der Wirt entdeckt das Erbrochene, aber niemand will sich melden. Sie sind zwischen Aufstand und Gleichgültigkeit hin und her gerissen (sie passieren gleichzeitig Beyoncé)
2:57 Uhr: Während des Tanzens haben Sie Guavensaft auf das Kleid verschüttet und das Konfetti klebt daran. Sie können nicht auf die Toilette gehen, um Ihre Pailletten zu reinigen, weil sich die Leute darin eingeschlossen haben (sicherlich nicht, um den Zustand der Spülung zu überprüfen).
3:52 Uhr: Am Ende gehen Sie zurück, unter dem bestürzten Blick der Polizei, die in der Stadt verstreut ist, um einen Überlauf zu vermeiden.
12:08 Uhr: Wenn Sie aufwachen, Rückblende: Sie haben sich auf dem Balkon übergeben.
Nach vielen beschissenen Erwachen können wir also Bilanz ziehen:
Wahrscheinlichkeit, dass Prof. Bobby Freckles es am 31. Dezember erneut tun wird
Und wenn du denkst, du bist endlich 360 Tage von der nächsten Flut von "Bis zum nächsten Jahr!" ", Sie müssen das" Frohes Neues Jahr "beginnen und andere" Nein, nein, ich habe dieses Jahr keinen Beschluss gefasst, ich kann sie nie behalten ".
Während die ewigen Nachzügler Ihnen sagen werden, dass wir nach einer ungeklärten und unausgesprochenen Regel bis zum 31. Januar ein frohes neues Jahr wünschen müssen (und zu Ihrem Geburtstag habe ich auch 30 Tage, betrügerischer Fuchs, der Sie sind?).
Zwei positive Punkte jedoch : die Astrologen, die es nicht wagen, Ihre Moral von Anfang an zu senken, und die ein Horoskop voller Fruchtbarkeitsversprechen und wundervoller Ereignisse liefern (auch wenn Sie nur hoffen, Ihr französisches Abitur zu haben) und Königspfannkuchen (mit Frangipane sind die Brioches natürlich keine echten Königspfannkuchen).
Das nächste Mal erzähle ich Ihnen von den Leuten, die es Ihnen nicht sagen, wenn Sie ein Stück Salat zwischen Ihren Zähnen haben (und die Sie gleichzeitig in der Öffentlichkeit demütigen lassen).
