Offener Brief an meine Ex - mademoisell.com

Ursprünglich veröffentlicht am 21. Juni 2021

Vor etwas mehr als zweieinhalb Jahren erlebte ich meine erste - und bislang einzige - schwierige Trennung . Mein Ex hat mich nach sieben Monaten verlassen, weil ich nur eine egoistische, dumme kleine Schlampe war und die beste sentimentale Sache vermasselt habe, die mir jemals passiert ist.

Ich habe ihm versprochen, sich zu ändern, aber es war zu spät. Trotzdem habe ich eine Weile gebraucht, aber ich habe es geschafft, mein Versprechen zu halten. Und das liegt an ihm, denn obwohl er um nichts gebeten hat, spielte er eine äußerst wichtige Rolle in meinem Leben nach der Trennung .

Ich möchte ihm ganz dumm danken. Er ist seit zwei Jahren meine treibende Kraft . Mein Gewissen. Diese Stimme, die mich anrief, um zu bestellen, als ich etwas Dummes tun wollte, diese kalte Dusche, als mein Blut anfing zu kochen.

Jedes Mal, wenn ich verrückt werden wollte, um die Harpyie aufzuwecken, die ich seit unserer Trennung ins Koma geschickt hatte, kam sein Gesicht zu mir zurück - und damit die Erinnerung an alles. Ich hatte wegen meiner Scheiße verloren.

Ich konzentriere mich immer auf diesen dummen Satz, der besagt, dass es besser ist, froh zu sein, dass Sie diese Geschichte gelebt haben, als um Ihren Verlust zu trauern , und es funktioniert die meiste Zeit. Ich bin so dankbar, dass ich es gerne mit ihm geteilt hätte.

Ihm schulde ich das alles, alles, was ich heute lebe , alles, was ich erreichen kann, weil ich endlich das Versprechen halten konnte, das ich ihm gegeben habe. fertig (besser spät…).

Ich denke oft an die paar Monate zurück, die wir zusammen verbracht haben, an alles, was er mir gegeben hat, an alles, was wir erlebt haben, an all die Liebe, die ich zu ihm hatte - so sehr, dass manchmal Ich konnte nicht einmal atmen. Ich mochte ihn nur und je weiter ich vorankomme, desto wütender macht es mich .

Es hat mir so gut gefallen, dass ich mich gerne bald wieder verliebt hätte - aber es ist schwieriger als ich dachte. Sie alle gehen vorbei, folgen einander, sehen ihm nicht ähnlich, und mein Herz scheint nicht aufwachen zu wollen.

Ein paar Sprünge, ein paar falsche Hoffnungen, aber nichts Greifbares, nichts Atemberaubendes, nichts Bleibendes. Er sagte mir sogar im Schlaf "Ich liebe dich", und heute habe ich Angst, es in einem anderen Mund zu hören .

Ich kann nicht sagen, dass ich ihn vermisse - ich kenne ihn nicht mehr, ich weiß nicht mehr, wer er ist, manchmal habe ich Angst zu wissen - aber das haben wir geteilt, was er mir das Gefühl gegeben hat , die ich vermisse . Während der sieben Monate, die wir zusammen verbracht haben, habe ich die Schmetterlinge im Magen behalten, Besorgnis, Eile, ständiger Mangel, Besessenheit.

Trotz allem, was ich sagte, habe ich nie daran gedacht, ihn zu verlassen.

Ich war immer so glücklich, ihn zu sehen, als ich ihn erscheinen sah, wollte ich mich immer kneifen, um zu überprüfen, dass ich nicht träumte, dass er wirklich da war, dass er es wirklich war, für mich. Ich glaube, er liebte mich auch, er sah so aus, er wusste, wie man es zeigt - nicht wie ich.

Er konnte nicht nein sagen, ich konnte nicht ja sagen . Ich habe alte Verteidigungsmechanismen beibehalten, obwohl ich weit davon entfernt war, in Gefahr zu sein. Sobald eine Situation mich leiden ließ - ein irrationaler Schmerz, der auf Ängsten in der Kindheit beruhte - musste ich ihn dafür leiden lassen.

Mehr, als ich. Ich musste ihn zu meinen Füßen fallen sehen, um mich wieder sicher zu fühlen , weil ich die Kraft hatte. Ich drohte ständig, mich zu trennen, und tat gern so, als wäre ich bereit, beim geringsten Fehltritt zu gehen.

Tatsächlich habe ich nie, keine Sekunde, keine einzige, daran gedacht, ihn zu verlassen, von dem Moment an, als ich mich verliebt habe . Es kam mir nie in den Sinn, ich wollte es mehr als alles andere, so lange wie möglich. Aber ich konnte nicht sagen, wann ich Angst hatte. Ihn weinen zu sehen, zu leiden, auszuflippen, gab mir die Befriedigung der Verachtung. Ich habe alles aus Stolz vermasselt.

Als ich ihm seine ersten Geschenke gab, wiederholte ich immer wieder: "Haha, ich bin die beste Freundin der Welt. Wenn er es ehrlich gesagt nicht merkt, verdiene ich ein Medaillenlimit." Er gab mir jeden Monat zu unseren Geburtstagen, ganz zu schweigen von all den immateriellen Geschenken, die er mir täglich gab.

Er musste immer zu mir kommen, ich wählte den Ort, das Programm, den Verlauf des Abends oder des Tages, ich war Herr der Welt - und er ließ mich. Ich versuchte ihn zu warnen, ich bat ihn, sich zu mir zu stellen , mich zu warnen, wenn ich zu viel Boden einnahm - aber es war nicht für ihn, es zu tun, es war für mich, erwachsen zu werden.

Heute bin ich 23, bald 24. Ich war 20, als wir uns trafen, und ich fühle mich wie vor hundert Jahren. Ich habe andere Geschichten erlebt, die drei Stunden, drei Wochen oder drei Monate gedauert haben, und je weiter ich vorankomme, desto mehr wird mir der Mangel klar . Schwierigkeiten, einen guten Kerl zu finden. Und selbst wenn wir eines finden, sagt nichts, dass es gut für uns sein wird.

Wir denken endlich, wir wachen auf, dann fallen wir wieder, von Angesicht zu Angesicht mit dem Scheitern. Seitdem bin ich es, der gibt. Ich gebe, ich höre zu, ich bewege meinen großen faulen Arsch, ich gebe Geschenke ohne Grund, weil ich weiß, wie viel Spaß es macht. Und dann höre ich auf, weil ich nichts fühle, nur den Geschmack von Leere und Enttäuschung, und setze meine Reise fort.

Ich hatte die Gelegenheit, sieben Monate mit ihm zu verbringen, eine erste Liebe zu kennen, die alle meine Träume und Hoffnungen übertraf und mich dazu brachte, zu wachsen, mich vorwärts zu bewegen und meine Muschel allmählich loszuwerden, um zu gehen Platz für andere in meinem Leben.

Und dafür möchte ich ihm von ganzem Herzen danken . Und wenn diese Erfahrung für mich ein Schutz gewesen sein mag, hoffe ich, dass alle potenziellen Harpyien, die verzweifelt versuchen, sich zu beruhigen, bald auch ihre finden werden.

Ich möchte ihm dafür danken, dass er mir beim Wachstum geholfen hat.

Ich kann dir das nicht sagen, aber wenn du so einen Kerl in deinem Leben hast oder sogar Freunde, die die gleiche Zuneigung zu dir haben, dann verpiss dich nicht.

Es war die schmerzhafteste Erfahrung meines Lebens - ich hätte es nie geglaubt, ich war die Schlampe, die dachte, dass sich jeder gesunde Mensch in 72 Stunden von einer Trennung erholen könnte, dass man verdammt dumm sein musste Es war nicht so kompliziert, monatelang auf ihrem Kissen um ihren Ex zu trauern.

Am Ende habe ich mich stark verkrustet, ich habe den Staub gebissen, ich habe viel mehr verloren als ich erwartet hatte , ich konnte nicht mehr essen, atmen, sprechen ohne zu weinen, ich war mir dessen noch bewusster Zeit vergeht.

Ich fühle mich dumm, das zu sagen, aber pass auf die Leute auf, die dich lieben . Solche Leute kommen nicht in Zehnerpackungen, und wenn sie einmal an ihre Grenzen gestoßen sind, können Sie jederzeit Ihre Zähne putzen, um ihr Lächeln wieder zu sehen und ihre Unterstützung zu erhalten. Es war die aufbrechende Tür des Tages, aber es fühlt sich gut an, sie von Zeit zu Zeit (neu) zu lesen.