- Artikel ursprünglich am 23. Dezember 2021 veröffentlicht
Heute ist es an der Zeit, einem der am weitesten verbreiteten Tabus unserer traurigen Zeit eine große Ohrfeige zu geben: die Feiertage, es stinkt, es tötet .
Dieser zwingende Satz gilt nicht für Sie, die mich von einem von Kokospalmen gesäumten Strand irgendwo auf den Bahamas lesen, noch für Sie, die nach einem wundervollen Abend "Surf and Strip-Teaser" irgendwo aus einem langen alkoholischen Koma hervorgehen. Abfahrt zur baskischen Küste.
Nein. Ich spreche mit Ihnen, die Sie von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang, tausend Meilen von jedem gesellschaftlichen Leben entfernt , irgendwo im tiefen Béarn in Ihrem Bademantel ziehen .
Sie, die zwei lange Wochen im "Familienheim" herumwandern, haben zwischen zwei brüllenden Cousins, drei bettlägerigen Katzen und einigen Folgen von The Young and the Restless verloren.
Sie, die die Millisekunden zählen, die Sie von dem gesegneten Tag trennen, an dem Sie der Zivilisation beitreten werden. Sie, die aus Langeweile über Kryonik nachdenken.
Sie, die seit Weihnachten einen heftigen Regen erlitten haben. Ja du. Öffnen Sie Ihre Luken weit und Tata Alfrédette ist hier, um Ihnen zu helfen , die schwierige Tortur eines Familienurlaubs zu überwinden .
Optimieren Sie Ihre Zeit während Ihres Urlaubs
Nehmen wir einen praktischen Fall und studieren ihn so ernst, wie ein Soziologe eine Stichprobe von Justin Biebers Groupies auskultieren würde.
Diesen Sommer haben Sie Ihrer Mutter versprochen, zwei Wochen mit Ihrer Familie im charmanten Dorf Neuvy-Saint-Sépulchre (Indre, 36) zu verbringen. Aber es regnet, Ihr Auto ist kaputt gegangen, und um die Sache noch schlimmer zu machen, sendet das Rathaus Patrick Sébastien in den städtischen Lautsprechern.
Sie haben genau noch 14 Tage, acht Stunden, fünfundzwanzig Minuten und dreißig Sekunden Zeit, bevor die Stunde Ihrer Befreiung eintritt, und Sie sind so verzweifelt, dass Sie sogar erwägen, an der Vesper teilzunehmen, um ein wenig Spaß zu haben. .
Aber lassen Sie uns die Dinge ins rechte Licht rücken: Montag ist Ravioli. Am Dienstag können Sie zum großen internationalen Makramee-Markt gehen. Mittwochs können Sie Secret Story im Fernsehen sehen. Am Donnerstag können Sie Ihren Cousins die Grundlagen des marxistischen Denkens beibringen. Und so weiter.
Lerne eine exotische Sprache, um Langeweile zu bekämpfen
Ihr armer Englischlehrer (Friede für seine Seele) hat es Ihnen tausendmal wiederholt: Sprachen sind die Zukunft. Jetzt, da Sie mehr oder weniger wissen, wo dieser dumme Brian ist und dass Manu Chaos Worte keine Geheimnisse für Sie bergen, können Sie sich als dreisprachig betrachten.
Ja, aber zu wissen, wie man auf Taiwanisch "Gib mir das Salz" sagt, ist ein bedeutender Mehrwert bei einem geselligen Abendessen. Sie sollten Ihre Sommer-Langeweile nutzen, um die sprachlichen Grundlagen einer neuen Sprache zu lernen.
Wenn Sie ein Masochist sind oder mit dem Gedächtnis eines Elefanten ausgestattet sind, können Sie Polnisch lernen (39 Variationen auf der Theke), sich in Chinesisch versuchen (60.000 Sinograaaammes, die diese Sprache verwenden) oder sogar Korsisch testen, wenn Sie haben keine Angst vor Käse mit lebenden Würmern.
(Hinweis für korsische Freunde, die diesen Beitrag lesen: Trotz dieser Schande ist Ihre Insel die schönste und Ihre Schinken die größte).
Entdecken Sie die Antiquitäten auf Ihrem Dachboden
Wer "Familienhaus" sagt, sagt "abscheuliche Tapeten, die lange vor dem 68. Mai gelegt wurden", "eindringlicher muffiger Geruch", "Scrabble- und Belote-Party-Abende" oder sogar "zurück in die süße Zeit der Jahre".
Aber auch Familienhäuser verbergen schlummernde Schätze : Fotos Ihrer Mutter in einem Senfoverall, Notizbücher der alten Schule aus dem halben Jahrhundert, Sheila-LPs. (NB: Wenn Sie diese Musik des Satans zu Hause finden, verbrennen Sie sie, während Sie Hymnen singen, zum Wohl der Menschheit).
Kurz gesagt, wenn Ihr Haus einen Dachboden, einen Keller oder eine Gärtnerhütte hat, erkunden Sie diese von oben bis unten: Sie können der Langeweile ein Ende setzen, die Ihre Eierstöcke bricht, und sich ein wenig Geld verdienen, indem Sie sie verkaufen. Château Latour 1947 von Ihrem Opa auf Le Bon Coin, und betrachten Sie als sehr glücklich, nach dem Fall der Berliner Mauer geboren zu sein.
Andernfalls hätten auch Sie fluoreszierende Pelzjacken sammeln können. (Mama, wenn du mich liest, weißt du, dass ich über eine andere Garderobe spreche als deine.)
Urlaub ist eine Gelegenheit, neue Fähigkeiten zu entwickeln
Seltsames Paradox unserer dekadenten Gesellschaft: Während wir das ganze Jahr mit so viel Ungeduld wie der Messias in einem Panther-Tanga auf die Ankunft der Feiertage warten, verärgern wir uns wie Spitzmäuse im Koma, wenn es ihnen gut geht das.
Da unsere Träume von sonnigen Stränden und feinem Sand durch die Krise und diese Wetterschlampe beeinträchtigt werden, nutzen wir diese Freizeit, um Fähigkeiten zu erwerben, die unseren Lebenslauf beleuchten.
Zum Beispiel können Sie in die Konzeptkunst einsteigen, indem Sie Arbeiten mit PQ-Brötchen und Hühnerkadavern herstellen.
Oder werden Sie Muskelchampion, indem Sie sich darin üben, Ihre kleinen Cousins auf Armeslänge zu heben (ich unterstütze das nicht). Oder nutzen Sie die Anwesenheit Ihrer Großtante, um ihre Rezepte zu stehlen und ein Profi von Froschschenkeln zu werden, die mit Emmental gebraten werden.
Kurz gesagt, nutzen Sie diese Feiertage Ihre Langeweile, um Ihr Fachgebiet zu bereichern (und überraschen Sie die Galerie mit der Qualität Ihrer Curaçao-Endivien).
Heizen Sie das globale Internet auf und verabschieden Sie sich von Langeweile
Ah, das Internet, unser Meister. Solange Sie einen Computer und eine Sparbox haben, können Sie sich von dem Gespenst der Langeweile verabschieden, das Ihre kleinsten Schritte verfolgt, und in die albernsten Fotoromane von eintauchen Schöpfung .
Sie können aber auch die größten Gewinner von Pat the Dog herausfordern (ein Spiel, das meiner Meinung nach vom olympischen Verband anerkannt werden sollte).
Oder füllen Sie bei Asos Körbe mit drei Figuren, die Sie über den Tod in Ihrer Seele vergessen werden. Oder schauen Sie sich eine isländische Sitcom an, die reich an LOL ist als jede Folge von Plus Belle La Vie.
Sie haben keinen Computer und die nächste Internetverbindung ist fünfzig Kilometer entfernt? Aufrichtiges Beileid. Es ist Winter und der Schneemarkt ist nicht dein Ding? Sie haben mindestens drei Möglichkeiten, Ihren Urlaub zu genießen, ohne Wintersport zu betreiben.
Und vergessen Sie nicht, dass im Urlaub, in der Höhle oder in der Liebe das Ende des Tunnels nie weit entfernt ist.
